|
Исх. 1 от 23.03.2001
Некоторые внутренние наблюдения: в последние время я очень редко вижусь со своими друзьями, если бы не преферанс и бильярд, то я бы не виделся с ними целыми месяцами, а то и дольше. Я не паникую по этому поводу и не думаю, что мы как-то отдаляемся друг от друга, нет, это просто настал такой период в жизни. Период, в котором ты либо что-то сделаешь здесь и сейчас сам, либо это самое не сделаешь. У каждого свой путь и цель блестящая где-то впереди, к тому же у друзей уже семьи, а это накладывает кое-какие обязательства, мне знакомые лишь понаслышке (Мне в некотором смысле обрести собственную семью труднее, потому что я уже обвенчан на литературе и даже если влюбляюсь в девушку, не могу с ней изменить своей суженой, во всяком случае - надолго. Фраза из дневников Кафки, которая очень подходит и для меня: "Я не могу жениться на девушке, с которой прожил в одном городе больше года." Но что-то я отвлекся от главной темы, хотя никогда не поздно и вернуться к ней…) Причем, во время редких встреч и совместного распития пивка я вижу желание общаться в глазах своих друзей, нам есть о чем поговорить и поспорить, каждый прочитал свой багаж книжек и уже успел получить свой эксклюзивный жизненный опыт. Но, не смотря на это желание, встречи наши не учащаются, и в основном происходят по торжественным датам или, как я уже упоминал, за игральными столами, которые в данном случае нас объединяют в слишком большом пространстве города Казани как маяки для кораблей… например, для кораблей в космосе, где можно барахтаться в пустоте годами и не видеть сигнальных огоньков своих корешей хоть целую вечность и без псевдовечных подмигиваний дружелюбных маяков можно окончательно потеряться в бескрайних просторах вселенной. Это что касается друзей, а с остальными "просто знакомыми" людьми наши отношения свелись к мелкой взаимопомощи, поскольку мне надо меньше от окружающих, чем им от меня, ко мне обращаются за выручкой чаще, но и я порой прошу помочь сделать то или это. Кроме этого, я практически перестал ходить в гости, и гости перестали ходить ко мне, но это уже мелочи. Всё вышеперечисленное является почвой, на которой я нарисую острым стилом пару выводов, пришедших мне в голову (голова их выдумала, или они пришли самостоятельно, или под чьем-то влиянием извне, - я не знаю).
Итак, самоанализ показал, что я вступил в новую фазу жизни. По своим задачам она может считаться взрослой, но психика-то еще находится на молодежно-раздолбайском уровне. Еще есть вера в помощь гипотетической "сильной руки" или "великого учителя", которые каждый своеобразно своим возможностям и желаниям помогут мне протолкнуться в узкие ворота (нужные), или направят в эти ворота. Нет, надеяться на такую помощь - можно (есть вероятность отличная от нуля, что даже такому мудаку как я повезет), но рассчитывать на нее - глупо. Все вышеизложенные шняжки общей массой вызывают дисгармонию, которая напоминает о себе некоторым ухудшением общего оптимистического настроя. Как и всякий разлад системы, внутренняя несогласованность (надеюсь, временная) ничего доброго, кроме встряски всех основ существа (а встряска полезна для тестирования и закалки), не несет. Но это всё лирика. Перейду к более конкретному.
К бульдозеру. У меня в детстве был бульдозер, именно бульдозер, а не трактор, у него, во всяком случае, был нож или отвал (я не знаю, как правильно называется эта мощная железяка, наличие которой превращает обычный трактор в его "благородного" коллегу - бульдозер, но это не суть важно). Он был стальной, светло серый, с резиновыми гусеницами и без электродвигателя, это была простая дешевая игрушка, которая, однако, мне очень нравилась. Так вот, периодически я терял этот бульдозер, подробностей я уже не помню, но дети имеют такую способность - терять нечто даже немаленькое и неплоское в пустой комнате (взрослые тоже теряют, но они за свою жизнь научились списывать свои промахи на судьбу). Когда до меня доходило, что моего любимого бульдозера нет, я предпринимал усиленные поиски землеройной машины (так расшифровывает слово "бульдозер" толковый словарь). Бывало, сначала я начинал искать его во сне, а уж только потом переносил поиски в эту реальность. Находя бульдозер, я минут десять катал его по полу туда-сюда, успокаивался его наличием и в скорости снова терял. Так продолжалось несколько раз. Я точно не помню, когда я его потерял в последний раз, но сейчас его нет в моей коллекции моделек (автомобили, маштаб: 1/43) и любимых игрушек (а я старался сохранить дорогие мне игрушки даже когда они что называется теряли некоторые из свои запчастей).
Естественно, я рассказал эту историю из прошлого о сером бульдозере не просто так. В силу того, что я люблю запихивать образы, которые приходят мне в голову, в причудливые сочетания слов, я и эту новую фазу своей жизни (см. выше) интерпретировал так - у меня есть: цель; путь к ней и силы для движения по этой бесконечной дороге; понимание того, что меня никто не подтолкнет вперед, а может только оттянуть назад, и прогулка под названием жизнь будет проходить в одиночестве (ни жена, ни друзья не смогут разорвать стенок индивидуального прозрачного туннеля, в котором катится шар с выбитой на его цветной поверхности фамилией Семёркин); - другими словами имеется в наличии всё, что мне нужно… но нет любимого бульдозера, который простым фактом своего существования успокоил бы повзрослевшего ребенка (но все равно еще дитя). То есть сейчас мне нужно все внутренние силы, все запасы энергии, всю волю собрать в единый ком и решить куда кинуть этот сгусток потенции - на нахождение бульдозера, который я потерял (схватить его своими ручонками и прижать к груди испытав радость обретения иллюзии достаточности - словно вставить последний пазл в головоломку), или совсем в другую сторону - на то, чтобы понять, - такой дорогой и приятственный на ощупь кусочек реального детского счастья мне больше не нужен.
|
