|
Холера!
Малюсенькое предисловие: читал я тут недавно Камю "Чума" и не то чтобы мне не понравилась данная книга, но и восторгов я для себя в ней не открыл. Короче крючки пролетели мимо моего сердца. А через несколько дней в Казань пришла холера…
Наш город попал в новости общероссийских телеканалов и других СМИ национального значение. Когда казанский кремль был внесен в анналы ЮНЕСКО, об этом говорили вяло (если вообще говорили), когда по улицам нашего города разгуливала тигрица Уссури - об этом забыли поведать вообще. А тут каждый день чуть ли не важнейшее событие: в Казани - холера! И идут картинки нашего города. Короче город попал. Другие попадают упавшими самолетами, взорванными машинами, а мы чем могли - тем и попали.
Мировая реакция: звонки посыпались из Канады, США, Израиля, Германии. Один вопрос: Как вы там? Вот как это выглядело примерно (со слов очевидцев): звонит обеспокоенный гражданин далекого Запада в Казань, где у него давние друзья (можно сказать кореша), один телефон молчит… другой не отвечает… мысли в голову живущего на далеком Западе начинают лезть всякие мрачные "ВСЕ уже померли!" Тут по одному телефону отвечают и отвечают так бодренько, типа: а, холера, да есть, но все живы, все здоровы, просто на дачи разъехались, да не волнуйся ты так…
О драконовских мерах. Напомню признаки холеры (кто не знает - записывает): диорея (понос по-простому), рвота, сильная жажды. И вот казанцы едут в Москву (ну надо нам иногда туда бывает) едут на поездах и летят на самолетах. И вот тут главное что? В туалет часто не бегать. Ибо могут проверить на вшивость, то есть на наличие незаконно-перевозимых эмбрионов. Одного мальчишку сцапали ретивые Медики или Врачи, он (о ужас!) в самолете в туалет попросился. В аэропорту его и повезали, вместе с тетями-мамами. Потом главный Врач города Москвы (или Всея России - точно уже не помню) клялся и божился, что у мальчугана холеры нет. А наш город не закрыли. Только осушили пару озер, потом их залили солярой и сожгли к едреней фене! И воду еще хлорировать стали жестоко, типа не хлеб - всему голова, а Хлор - всему друг, товарищ и брат. Такие дела.
Как я обо всем узнал: сидим мы с Александром на скамеечки, пьем пиво. Говорим на нейтральные темы. Тут он мне сообщает:
- А в Азино (район Казани) - холера, - спокойно так сообщает, без паники и суеты.
- А-а-а, - протягиваю я также равнодушно, и глотаю еще пивка.
Так я узнал о холере. Не то что мне все по барабану, но новость как-то не зацепила (как "Чума" Камю). Знаю я, что болезнь излечима, в отличии от СПИДА там, или насморка. Да и вообще у нас были другие темы на повестке дня. Короче слезы или панику холера из моей души не выжила. Потом уж наблюдал этот кавардак по ТВ (потому что как не переключишь канал - так обязательно про нас, холеро-зараженных).
Другие события. Мой друг Дима ехал на своей "Восьмерке" ночью (а можно сказать в сумерках) с дачи домой. Впереди обрисовалась эскадрилья низколетящих "Запорожцев" летели они кучно - штуки четыре в ряд. Димон, естественно, нажал на акселератор и обогнал мелкие лимузины и тут… И ТУТ на дороге возникли из темноты (из сумерек)… как бы это полегче сказать? Короче там два коняги ебались (глагол "трахались" или любой другой здесь неуместен). Ну Димон тут же по тормозам, но скорость была большой, а расстояние до коней - наоборот, малым. Да еще сзади кто-то в спину дышал - тоже видимо обогнав колонну "Запоров" и тоже со скрипом тормозил. Дима начал потеть. "Восьмерка" тем временем своим зубильным капотом подрубила парнокопытных, придававшихся своей лошадиной любви, парнокопытные упали всей массой и весом на капот: "Бум!" После чего коняги умчались в далекое-далеко (в сумерки). Что сказал Дима в ночь, история умалчивает (краснея при этом). Потом примерно это же сказали другие участники движения, тоже видевшие это неординарное ДТП. Ремонт разбитой фары и других мелочей обошелся в штуку рублей (по блату), а капот до сих пор выглядит слегка помятым (веселыми коняшками). Хорошо, что это были не слоны - это типа вывод. А я когда услышал эту историю (смеялся деликатно, чтобы не задеть чувства Димы, все-таки его машина пострадала, а не моя) сказал вот что:
- Плохо, что это были не хомячки… - и мы оба с Димой представили… ну что представили - то представили, это наши частные представления.
Как-то раз я работал в иннете и тут мне захотелось облЕгчиться или облегчИться (не знаю как правильно, но это не суть важно), пошел я в туалет… из сказки песню не выкинешь. Сделал свои дела и привел домашние тренировки в положение №1, что соответствует параграфу №3 моего домашнего устава, и уже вышел вроде бы из туалета, как вдруг…
Шабах-Бабах! Именно это и раздалось кругом. То есть это был не просто громкий хлопок взрыва там какого-нибудь, это было бы не так страшно. Это был настоящий Шабах-Бабах! Мне показалось, что кто-то большой и сильный грохочет кованными сапогами по крыше моих родимых трущоб и сейчас схватит меня только что облегчившегося писателя-прозаяка… когда я выглянул в окно (живу на первом этаже) то увидел упавший сук дерева (Большой сук), который сначала упал на крышу наших сеней, а потом скользяще ударил шкаф (его мы вынесли уже с год, и он перезимовал у нас во дворе перед крыльцом), шкаф был старый, но прочный из настоящего дерева (тогда из опилок еще мебель не научились делать), но, как я уже говорил, сук был Очень Большой и он так ударил по шкафу, что тот раскололся и завалился прямо на наш миниогородик (в стиле японских крохотных садиков, там растет малина, цветы, и другие зеленые растения, они укрывают скамеечку, на которой приятно летом сидеть… но я отвлекся). Мне понравилась реакция на этот весь разгул стихии (а шел дождь и дул ветер) бабушки. Она смотрела в то же окно что и я и сказала: "Сережа, убери-ка это" Я заржал - кубометры дров лежали у нас во дворе, на крыше, на шкафу, а бабуля у меня предлагала это все банально убрать, да тут только генеральный план по уборке не меньше недели надо придумывать (и запивать пивком)… а тут просто: "убери-ка" Мировая у меня бабуля, короче (это не только мое субъективное мнение, многие гости нашего дома это признают). Ну, маленькие веточки-то я убрал. А сам Большой сук - так и остался валяться на крыше наших сеней обрамляя вход в квартиру №2 зелеными рюшечками. Наши трущобы казались от этого замком увитым плющом конца такого-то века, только рва заполненного водой вокруг не хватало для полной иллюзии (типун мне на язык!)
Позже: а Большой Сук оказался на поверку не таким уж большим, поддался он на распиливание и растаскивание. И шкаф больше у нас во дворе не стоит. Такие дела.
>>>на ё@Моё
|
