Как я стал чемпионом мира по боксу среди профессионалов

Началась вся эта невыдуманная история банально - в раздевалке. Помните знаменитый фильм Чаплина, где он боксировал? Вот начало похожее, только в цвете и конец другой … профессиональный боксер (первый средний вес), который должен был выходить на ринг то ли заболел, то ли запил, то ли связался с женщинами легкого поведения и те выпили все его жизненные соки… причина в данном случае не так важна, как следствия - на ринге образовалась "дыра". И тут очень кстати подвернулся я. Правда, у меня телосложение такое, что впору его охарактеризовать как теловычитание, зато рост высокий (187 см) и руки длинные. Спортивные боссы решили, что уж до середины первого раунда я продержусь. А больше и не нужно для соблюдения статус кво. Мне зашнуровали перчатки… и вот я перешагиваю канаты и оказываюсь в ярком свете на ринге, щурюсь подслеповатыми глазами и вижу напротив какого-то дядьку в костюме белом (понимаю, что это пока не врач, а рефери) и громадного мужика в трусах (тут уж тяжело не угадать, что это боксер будет нокаут из меня выкалачивать…) У меня нет ни его устрашающих бицепсов, ни трицепсов, ни плечевого пояса, зато у меня волосатая грудь и я резкий как… Али как-то про себя сказал: "я порхаю как бабочка и жалю как пчёла". Так вот, я - быстр как молния, а удары мои сродни паровому катку (не знаю что это такое, но звучит внушительно). Груда мышц сначала ухмылялась мне, потом решила убить быстро "чтобы интелигентишка не мучался". Громадина напряглась и выстрелила в меня перчаткой. Ага, если бы я такой удар пропустил, то реанимация - это еще был бы позитивный итог. Шо я дурак что ли подобные подарки судьбы ловить? Ускоряюсь до состояния молнии, делаю обманное движение, и вот уже мой молот рихтует челюсть оппонента. Брызги пота отправляются в полёт, видимый только при замедленном просмотре на видео (или на фото, если у фотика всё в порядке с автофокусом), а уже совсем негрозная туша, повинуясь закону всемирного тяготения, отправляется полежати. Бдыщ - жёсткое приземление состоялось. А я даже не вспотел!

Боссы, почесали репы (подумали, сколько бы выручили в тотализаторы, если бы знали исход боя заранее) и предложили мне контракт на следующий бой. Уже по более-менее реальной цене. А вот пацаны с тотализатора всё сразу правильно поняли. И хорошо "нагрелись" при следующем раскладе. А он не заставил себя ждать. Снова все улыбаются, видя меня на ринге, а потом всё очень быстро - я превращаюсь в молнию, а потом - дыщь! - и больше супостата-боксера нет, есть только тело на ярко освещенном квадрате. Без признаков сознания в голове. Следующий боксер уже опасался той славы, которая тянулась за мной, но был уверен - если меня хоть раз достанет, то или убьет, или покалечит. Я был в этом уверен ещё больше него. Так что принял превентивные меры. Когда он набросился на меня, я ушел в глухую защиту… И понеслась макаринская! Прямой удар - дыщ! - апперкот - тыдыщ! - хук - дыщ - еще один - дыщ! - джеб - джеб - дыщ! - кросс - тыдыщ! - свинг - дыщ! … а вот тут соперник несколько "сдох" и открылся. Только вот пожалеть ему пришлось об этом много позже… он даже не услышал, как рефери досчитал до девяти…

Мои гонорары стали расти и мало-помалу дослужился до главного в жизни боксера - смог претендовать на чемпионский титул по одной из версий. Меня пытались уговаривать не так быстро отправлять в нокаут своих визави, чтобы воротилам на тотализаторе… ну, вы поняли. Только одна беда - не мог я долго молнией по рингу летать, годы то уже не те… опять же чем дольше бой, тем больше вероятность, что пропущу удар, а это для меня смерти подобно. Так что, извиняйте хлопцы, интриги не будет. Будет - дыщь! - и нокаут. Так и вышло, и мне на волосатом животе (не пузо, но и не квадратики пресса на нем, просто живот) застегнули чемпионский пояс. А потом я такой же тихой сапой объединил чемпионские звания по версиям всех четырех ассоциаций (WBA, WBC, IBF, WBO)…

И снова раздевалка, только уже хоккейная. Там происходит "совет в Филях" - дело в том, что в последнее время "Ак Барс" стал непозволительно много пропускать. А главное в команде, это ведь вратарь… И тут на глаза тренера попадаюсь я - действующий супер-чемпион мира по боксу. И меня тренер спрашивает: "а если с твоей реакцией, да в ворота?" А мне что - лишь бы на коньки встать. Встал… попадал, конечно, первое время изрядно. Понимание пришло, что в хоккее главное - это правильно упасть. Потом стал устойчивее, все же ног у человека две, вот с одной ногой в хоккей было бы играть сложно… потом и до ворот стал доезжать… потом уже смог стоять, не держась руками за воротами. И тут все поняли, что по мне уже можно бить… напомню, реакция у меня, как у молнии. И врожденное чувство самосохранения, а харизма выпестована такая, что я уже не мог себе позволить пропустить не только хук справа, но и шайбу слева. И я их отбивал, и ловил. Как я их отбивал! На шпагате (вольном или чаще невольном), в прыжке, тройной тулуп, прогнувшись назад, петля Нестерова, аки Чкалов на сверхмалой высоте под мостом… Но ведь для вратаря главное не фортели выписывать, для него главный показатель - не горящая красная лампа за спиной. И так я закрывал своей грудью-руками-ногами амбразуру, то бишь ворота - как будто жизнь моя от этого зависела. И мне не могли забить! Практически. Если я отвлекался на блондинок в фан-секторе, то мог и пропустить шальную. И тогда обиженно пытался утереть мой нос, только это плохо получалось, на руке перчатка, на носу и прочей морде-лица - защитная маска… А еще мне могли забить, если шайбу от меня закрывали наши защитники или не наши нападающие. Ну с не нашими помехами я ничего поделать не мог, не отгонять же их клюшкой (не спортивно), а вот наших защитников я попросил больше сконцентрироваться на атаке (чтоб глаза мои вас около ворот не видели!), и еще попросил болельщиков, чтобы блондинок за моими воротами сажали поменьше (на той стороне площадке я их из-за близорукости уже не видел). Все вместе это называется стратегия. Стратегия победы. Как следствие - "Ак Барс" стал выправляться в турнирной таблице. Ещё бы - белым барсам с моей помощью практически не забивали, а сами барсы воодушевленные крепостью своих рубежей стали неудержимы в атаке. И мы выиграли чемпионский кубок! Нас пригласили в телевизор, я там больше отмалчивался… как и положено чемпиону мира по боксу… но на одном телешоу на вопрос ведущего: "А почему вы ни разу не принимали участия в хоккейной драке, вы же чемпион мира по боксу?" Я ответил: "Потому что я не боксирую на хоккейной площадке и не играю в хоккей на ринге". Меня стали цитировать мировые СМИ (средства мороки илектората). Стоит ли говорить, что на чемпионате мира по хоккею выиграла сборная России. А шо, были какие-то варианты?

Мания величия, как известно, до добра не доводит. Вот и я с ней попал… вы не поверите, но третья часть этой правдивой истории снова началась… в раздевалке! Правда это была артистическая раздевалка, а люди культуры - по крайней мере, некоторые из них! - даже говорят культурно и обычную раздевалку называют высокопарно уборной. Алёна Апина там красилась перед концертом… а я… чистил зубы (уж простите за такую интимную подробность). И вот Алёна наводит марафет, что-то щебечет, а я, как и положено мужчине, молчу, то есть ничего не говорю. И не только ничего не говорю, потому что чищу зубы, а главное, потому что я по характеру такой молчаливый чемпион мира по боксу и по хоккею… к тому же я мало что понимаю в искусстве и ещё меньше - в шоу-бизнесе, так что о чем трындеть? …кто это тут про мой секс с Апиной подумал? Нет, не было секса… я люблю блондинок, просто секса с Апиной не случилось вот по какой причине … неожиданно в раздевалку, которая уборная, заваливается Кристина Агилера с телохранителем. А я молчу и чищу зубы… А Кристина наводит марафет и что-то щебечет. Мол, кто-то там будет на разогреве у этих диких русских (понимаю, что на разогреве - Алёна), а уж я потом буду зажигать, раз бабки заплатили… что-то еще про мировой финансовый кризис, шиншилла дэ подорожала… щебечет… носик свой пудрит… и так на меня искоса смотрит Агилера, едрить её за эпилированную ногу! Что-то по обе стороны спинного мозга у меня начинает ворочаться. В верхнем отделе ворочается мысль, которая трансформируется в попытку заключить Кристину в объятия и завалить (зубную щётку я уже высунул изо рта, что уж я этикета не знаю, что ли). Но она кокетничает, ей так положено - мега-звезда же (ой рифма есть неприличная к слову "звезда"!), мол, не дам я тебе ласк своих дивных, пока не покажешь удаль молодецкую. Завали-ка ты сначала моего телохранителя… Только тут я сфокусировал свои близорукие очи на шкафе кило так под двести (12 пудов), который где-то в тумане моей близорукости позволил себе слегка скалится. Возможно, его как бы превосходство объяснялось вот какими думками: мало ли кто тут чемпион мира по боксу, одно дело по рингу бегать, да на льду "звездить с клюшкой" и совсем другое дело - устраивать тёрки на улице с реальными пацанами с короткостволами под мышкой. А уж я тебя завалю, как два пальца… Мой пыл блондинкофильный несколько поутих. Я сглотнул аромат зубной пасты… да, у меня под мышкой кроме волос только остатки дезодоранта… впрочем, где наша не пропадала? Отпускаю из объятий Кристину, ускоряюсь до состояния молнии… потом уже отработанным - тыдышь! - отправляю шкаф в положении "запчасти лёжа, мозги - выкл". Возвращаюсь к Агилере, та меня встречает с распростертыми ногами (не силен я в англицком, руками, наверное). И тут я, други мои, фиксирую эту звезду на столике и… да, секс был! Только вот куда подевалась Апина? Ужель пошла за пивом?

З.Ы. Данный сон приснился мне - Сергею Семёркину - в ночь с 19 на 20 ноября 2008 года, является моей интеллектуально-сновидческой собственностью и всякое его коммерческое использование возможно только после положенных (одна строчка - одна золотая таньга или полная бутыльк) отчислений автору. А иначе молния и тыдышь - шутка:-)

<<<на Дневник