Год мощных фраз

Первая была сказана в таком контексте. Вторая ночь отмечания Нового 2006 года. Парень (назовем его Кекс) просит девушку (пусть будет Мурена) сделать ему минет...

Она могла бы его послать (тогда бы истории не было) или отсосать (что тоже не особо интересно для литературного и к тому же приличного повествования). Но барышня ответила одновременно вежливо, и юморно.
Мурена: - Да мне даже салат в рот не лезет!
Далее финиш, аплодисменты, перерастающие в овацию

Вторая фраза (из запомнившихся). Едем мы компанией журналистов и фотокорров в микроавтобусе вместе с представителями казанской администрации по социальным объектам (детские дома, приюты для ветеранов и т.д.) И вот одна барышня из администрации говорит (сейчас она переехала в другой город и в пресс-службе работают другие красивые девушки, да и администрации уже нет - есть мэрия и исполком города):
- А я тоже в свое время хотела ребенка усыновить, рожать-то некогда...

Третьей мощной фразой, которую услышал в минувшем году стала… но сначала расскажу про контекст. Сидели мы - корреспонденты разных изданий - на отчетной коллегии ГИБДД, или это не коллегия была, а совещание - не суть. Ну, там цифры всякие сколько кого на дорогах погибло и как это выглядит в процентах к предыдущему году… и вот начальник УГИБДД МВД РТ (ничего себе, кстати, аббревиатура), Рифкат Минниханов делает замечание не в меру разговорившимся барышням. Те продолжают трещать о своем (ведь о своем завсегда интереснее, чем об общественном). Он им еще раз: "К порядку, девушки!" И тут одна заявляет: "Я не девушка, я корреспондент!"
Кто слышал, тот начал потихоньку сползать под стол.

А теперь, чтобы разгрузить поток мощных фраз, расскажу один сон, который мне приснился в канун наших муниципальных выборов. Он напрямую с ними не связан, но, видимо, ими все-таки навеян, ибо про президента не так уж часто снится. Кстати, про президента общефедерального Путина, а не республиканского Шаймиева. Значит сон: основное действие сновидения я не запомнил, но это и не главное, самым прикольным был отдельный эпизод. Итак сверхсекретный бункер, за пультом с экранами, клавишами и главной красной кнопкой сидит отец Путина (военный, звания я по звездочкам на форме определить не смог - ибо сам в армии не служил). Служба ответственная, отец Путина что-то включает, что-то выключает, за чем-то по экранам следит, в общем служба идет. Тут заходит сам Путин. Они начинают разговаривать, беседа судя по всему из разряда "о жизни или ни о чем". И тут отец Путина говорит: "сын, покиньте расположение сверхсекретного бункера", Путин отвечает: "Есть" (или что-то в этом роде, ну в общем по форме так отвечает, напомню я в армии не служил и терминами не владею), и тут отец Путина уже совсем по другому спрашивает: "Товарищ главнокомандующий, разрешите продолжать наблюдение", на что Путин, улыбаясь, отвечает: "Разрешаю!" Далее всё просто: Путин уходит, отец продолжает нести нелегкую службу в сверхсекретном бункере. В принципе всё, то бишь конец. Только одна маленькая деталь: на столе у отца - фото Путина. Ну вы знаете, сейчас мода такая - надо в кабинете, не надо, но всё равно на видном месте портрет президента, почти как в Риме с культом императоров. Ну так вот и у отца Путина - портрет есть. Только не большой и не на стене, а маленькая семейная фотография в рамочке, качество снимка обыкновенное любительское, но все отчетливо видно: на фотографии молодой Путин бежит в форме курсанта (опять не скажу какого рода войск), особое внимание стоит обратить на сапоги, они выглядывают из под форменных брюк. Сапоги знатные - замшевые, гламурные, фиолетовые, женские. Уже проснувшись, или еще во сне (трудно разобрать), я домыслил: не иначе это обряд посвящения был снят любительской камерой. Курсанты разных военных училищ и академий придумывают для этого разное: кто-то натирает яйца у коня на памятнике Петру I, ну и так далее…

Фраза мощная про алкоголиков. Но прежде необходимая предыстория: телефон у нас на новой квартире зеленый (по цвету), а номер у него ранее принадлежал ПЧ №7 (пожарной части номер семь). Ну и на протяжении нескольких лет, нет-нет, да кто-нибудь все же позвонит не нам, а в пожарную часть. Последний раз вышло знатно - трубку взяла моя мама и выслушала душещипательную историю. Позвонила женщина в расстроенных чувствах и зело эмоционально стуканула на огнеборцев. Мол, вы - начальство! - вообще в курсе, что ваши пожарники пьют?! Знал бы такой расклад я, подошел бы к телефону творчески - с диктофоном. А так перл просто потряс локальный участок Вселенной и удалился в открытый космос безвозвратно.

А еще одну мощную фразу я забыл и посему ее тут нет (да, я был пьян). Всего по этой причине я запамятовал не то три, не то четыре мощные фразы, за что каюсь один раз и на этом тему закрываю.

А один забавный диалог родился во время истории про "электро-камаз-смерти" (ее полную версию можно прочитать здесь). Вот он (правда, вырванный из контекста, несколько теряет в мощности):

Звоню в родное информ-агенство:

- Алло.
- Это "Татар-информ"… (радуюсь, что наконец меня коллеги услышали).
- Да.
- Сергей Семеркин (это я представляюсь).
- Он на выезде.
- Да я знаю! Я и есть Сергей Семёркин (тут наступает пауза, потому что участникам диалога нужно было улыбнуться).
Далее докладываю - здесь такое! - мое присутствие обещают усилить видео-группой захвата (она опоздала и было решено фильму про "электро-камаз-смерти" не снимать).

Справляли день рождение Ирины (коллега на работе). После праздника одна из журналисток (симпатичная блондинка) ловит мотор. Водила начинает закидывать удочки:
- Девушка, давайте встретимся в более непринужденной обстановке.
- У вас денег не хватит! - отрубила барышня.
- А мы расходы поделим пополам… - ответил находчивый и юморной водитель.

(на следующий день - именно тогда я и услышал эту историю, коллеги прекрасного пола стали обсуждать какие пошли мужики, а я вот записал очередную мощную фразу в дневник. Хотя в чем-то девчонки несомненно правы. Настоящий джигит ответил бы так: "Дэнег хватит!")

Еще одну фразу выловил из общения коллег по цеху. Не помню с чего началось, но беседа вынырнула на медицину и тут всплыла байка про одного врача, который всем пациентам, независимо от их болезни прописывал один и тот же режим: "Жрать надо меньше!"

Фраза страшной разрушительной силы: "Сережа, останемся друзьями". Да-с, фраза фраз, я вам доложу! Положа руку на сердце (или на фибры души) скажу на чистоту: я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной (но это, возможно, чисто мои внутренние проблемы и ограничения восприятия), а уж если это говорит любимая… то получается что-то типа лазера с ядерной накачкой - помню в период Холодной войны между СССР и США нас пугали разным в том числе "лазерами с ядерной накачкой" (интересно в каких арсеналах они сейчас хоронятся). По сути расшифровка этих каменюк: "останемся друзьями" нам дает следующее: молодой человек, ты не мой принц. И сразу верный белый конь превращается в трехколесный велосипед, букет цветиков-семицветиков - в гербарий, дракон (которого по романтическому плану надо было лишить головы) - в пугало, меч кладенец - в леденец. Правда, можно не соглашаться и дальше бить в колокола, можно пить горькую, можно ничего не делать. Я пока разницы не увидел, рассказывают, что некоторые даже из под венца невест воруют (при желании возможно всё - такая вот парадигма), но лично при этом свечку не держал. Посему помолчу.

"Гаишников для нас не существуют" - о, это не просто фраза, это музыка для любого водителя. Пару раз ездил из столицы нашей замечательной республики в соседние города. Ездил не по своим делам, а по делам государственной важности, посему скорость мы превышали (и что характерно - никаких мигалок, ехали очень скромно). И вот картина маслом: бежит нам на перерез продавец полосатых палочек, предлагает купить товар в розницу. А мы… не тормозим! А когда на стационарном посту ГАИ нам снова предлагают купить полосатую палочку (очень настойчиво, поэтому тормозим буквально на пару секунд) - показывается внушающая уважения красная корочка и наш экипаж мчится дальше. Просто таки мечта каждого автовладельца.

Еще чуть расскажу про гаишников, уже они сами делятся впечатлениями: по дороге в Чувашскую республику стоит пост и вот на нем наших татарстанских гаишников чуваши "обижают". Едет себе гражданин сопредельной с Татарстаном республики без техосмотра, без ОСАГО (еще куча нарушений) и протягивает стражу правопорядка права и… 20 (двадцать!!!) рублей. Как рассказывают офицеры ГАИ за такой букет нарушений тысячу предлагать - это еще подумать надо, а тут двадцать рублей. А другие так и вовсе хотят отделаться натурпродуктом - рыбой свежего улова, или копченой или сушеной и т.д. Да, избаловали чувашские гаишники чувашских водил. А теперь даю официальную установку: взяток работники ГАИ Татарстана не берут. Даже сюжет по телевизору показали - один гаишник тормознул тачку, а там пару кило наркоты, перевозчик предложил взятку в размере "мерседеса", гаишник отказался и наркоторговца задержал. В итоге офицер получил от своего ведомства премию… в размере новой квартиры. Так держать!

От яви перейду ко сну и еще одной мощной фразе, которую там услышал.

Очередной необычный сон Семёркина:
Спускаюсь по улице Бутлерова (там гора есть по которой трамвай до сих пор ездит - скоро, говорят, трамвай уберут, а гора останется, но это ко сну не относится), которая не очень-то и похожа на улицу Бутлерова. Изрядно утопаю в снеге ногами (не иначе это день свой отпечаток на сон наложил: я вечером пил пиво в теплой компании двух блондинок и одного брюнета на песочке, который мы изрядно помесили, пока дошли из каменных джунглей на пленер Кварталов - все-таки Казань - большая деревня). Прямо по курсу внизу активная движуха наблюдается - снег усиленно убирают и трамбуют в контейнеры (не иначе наладили экспортную линию), я спрыгиваю в один из окопов и там натыкаюсь на мужика (очень нервного). Он сразу решает меня грохнуть, за то, что я снег мешаю убирать. Наставляет на меня ствол и нажимает на курок. Но не тут-то было, это все-таки мой сон и меня так вот просто из пистоля не застрелишь! Выворачиваю ему руку и стреляю сам - наповал. Обыскиваю мужика, он оказывается сотрудник спецслужбы (это к нам ФСБ-шники из 51-й страны съехались, не иначе в мой сон и навеяло служивых), отбираю у него дистанционное управление Апокалипсисом (или Армагеддоном - я их все время путаю). Причем сама бомба находится на одной даче под Казанью (ну где еще может быть бомба, инициирующая Апокалипсис?) На меня немедленно объявляется розыск. Начинаю жить нелегалом как Ленин и Сталин в период царского режима. Кручусь, верчусь - деваться особо некуда - везде портреты понаклеили "их разыскивает милиция" и по телеку мою злодейскую рожу показывают и говорят, что я не за что застрелил доблестного офицера спецслужбы (а про дистанционку от бомбы - ничегошеньки не говорят!) Решаю, что надо тикать в штаб добра (ну а куда еще?) Тут же находится одна очень сексуальная ведьма (кажется блондинка, но может быть и брюнетка), готовая меня сопроводить в штаб добра. С ней кузнец - обычная история, как красивая девчонка, так рядом обязательно муж или жених или просто джигит без опознавательных знаков. Ладно, садимся на метлу втроем (рулю я). Летим - ветер нас так здоровски обдувает - попутно трещим с ведьмой о нелегкой жизни. Подлетаем к штабу добра, залетаем в окно, меня пропускают, а злыдней отгоняют прочь веригами (или хоругвими - я их тоже путаю). Нечисть начинает по замкнутой траектории носится вокруг секретного штаба добра и делает мне фривольные знаки. Я на ведьму практически не обращаю внимание (все-таки к своим в штаб забурился - тут уж не до блуда). В штабе добра выслушивают мой доклад. Составляется план зачистки дачи, где зло прячет бомбу Апокалипсиса. Но… (вот это, пожалуй, самое интересное место сна), ко мне подходит главный офицер Добра и говорит: "Семёркин, чтобы доказать, что ты за нас, тебя надо распять" (вот так не больше и не меньше - распять!), я конечно, начинаю грузиться, но если надо - так надо. Меня приколачивают нехилыми такими гвоздями к брусу (не к кресту, а просто без лишней помпы к брусу - обычное дело в подвалах такие брусья есть, в гаражах, ну и в штабе добра их полно). Вишу приколоченный, куксюсь - мне не верят!!! Чувствую в себе наличие некой системы, которая точно от зла. От избытка чувств начинаю плакать: то ли я за добро, то ли засланный казачок зла - не могу разобраться в себе. Потом меня снимают и вроде бы принимают в добро. В то же время меня почему-то меня будит ведьма: "Вставай, Семёркин!" Я встаю и смотрю на часы - время до пробуждения на работу - 8.00 - еще много, всего еще только 6 часов с копейками (то есть с минутами) - хотя пробуждение могло быть во сне и на часы я не смотрел (так бывает иногда). Я решаю досмотреть замечательный сон и снова ложусь на кровать - но так и не увидел, чего там дальше произошло.

Сон про чертовщинку

Что-то было в начале, но я не запомнил, эпизод меняется и я вижу берег реки. Несколько забавно так мы с Александром (друг, вместе отбывали срок в детском саду, потом в школе и в университете тянули лямку вместе) сидим на скамейке, причем на не дворовая, врытая в землю, а "баскетбольная" я такие видел в спортивном зале, но не суть. А забавность выражается вот в чем: у нас на берегу вроде как лето, а на реке - зима. К прорубе выходит священник и начинает крестить воду (видимо праздник Крещения). И вдруг из проруби появляется черт. Настоящий черт. Священник его окрестил от души, а может применил еще какие-то секретные оперативные приемы, в общем оглушил черта. И стал тащить из проруби. Подбежали послушники (или монахи) и стали помогать черта из проруби вытаскивать. А он длинный зараза - метров пять или шесть. У кого фантазия бедная попытаюсь аналогию включить: больше всего черт был похож на помесь динозавра и монстра из фильма "Чужие" - хвост у него был длинный и чешуйчатый, а не такой как обычно на картинах рисуют. Я говорю Александру: "Смотри, попы черта поймали!". Александр посмотрел на эту "картину Репина" и удивился. Надо сказать, что мой друг в Бога не верит. А я иногда верю, а иногда сомневаюсь. У нас обоих никаких доказательств правильности своих теорий нет, но мы продолжаем в своих гипотезах упорствовать. А тут вроде как доказательство от противного, причем наглядное. Кроме нас, за сценой извлечения на свет Божий черта из проруби наблюдала Руна (я с ней познакомился в компании жежевцев, то бишь пользователей живого журнала в иннете), она еще само действо засняла на сотовый и это видео потом победило в каком-то конкурсе. Тем временем, братия в черных сутанах уволокла черта куда-то к себе (может, они из него чучело хотели сделать) и вот там начались неприятности. Черт очухался, пришел в себя, разъярился и пожрал всех служителей культа. А потом на этом не остановился и стал наводить шухер на дачников. Мы с Александром попрятались по дачам (напомню, на берегу было лето - как раз дачный сезон), а куда делась Руна в моем сне - не ведаю, наверное пошла выкладывать сенсационное видео на свою страничку в жеже. Саша, по всей видимости, от черта хорошо спрятался. А меня чудовище нашло, не смотря на то, что я закрыл несколько дверей и запер их на щеколды, которые можно было открыть только изнутри. Однако черт меня не сожрал, а взял в плен. Он сказал так: "Раз ты Семёркин журналист, будешь теперь пиарить зло". Я сделал кислую мину, которая могла означать всё что угодно, включая и то самое коллаборационистское "надо значит надо". Но с начала монстр решил поглумиться и заставил меня нарисовать свастику. Надо сказать, что фашистов я не люблю (еще не люблю геев, но это другая история), но у нас в Казани практически фашистов нет, а те что есть довольно мирные и с ними разве что водку можно выпить и на счет "Майн Камф" поспорить. Но мы отвлеклись. Свастику я рисовать никак не хотел. Пришлось тянуть время (рассчитывал на то, что более сильное добро должно было меня выручить). Я спросил у черта наивно: "А как свастику рисовать, под углом в сорок пять градусов (все же я подкован в данном вопросе) или горизонтально?" Тут черт начал мне объяснять как правильно рисовать свастику. Начал он с того, что выёживаться, Семёркин, не надо, лепи горизонтально, загибай концы против часовой стрелки, первая пара символизирует… тут я плохо помню, но что-то связанное с победой сил зла… пока черт мне это все объяснял, я проснулся. Почесал голову и решил, что неплохо было бы сон досмотреть, уж больно витиеват, собака. Бухнулся на койку, благо был в отпуску и мог себе позволить валяться сколько душеньке и Морфею будет угодно и…

Попал в следующую серию сна о чертовщине. Правда, в ней того самого брутального черта уже не было. Зато зла хватало. Оно даже активизировалось и поперло из всех щелей и было такое наглое и безнаказанное… в общем оставаться в стороне более было нельзя и я вступил добровольцем в силы добра, но нас было мало, хоть мы и были в тельняшках. На вверенном нашей дружине участке зачистку зла проводило всего трое дружинников: я еще один парень и девушка. Командовал нами типа сержант, больше всего он походил на школьного физрука или преподавателя начальной военной подготовки. Отделение добра ютилось в подвале, причем бюджетном подвале: ни тебе джакузи, ни тебе кондишенов, ни тебе плазменных панелей и дивиди с караоке. Зато какие-то верстаки с кучей хлама на них, табуретки (жесткие) и всякая мазня (типа картины) скрашивают эту безнадегу на стенах. Ну мы типа сержанту чего-то докладываем. Он, сверяясь по инструкции, лепит какое-то устройство. Соединяет безжильный провод с жильным проводом каким-то переходником (я в электричестве плохо разбираюсь и поэтому решил не вникать в схему). И чего-то нам не по себе - мы тут все из себя активные борцы (как комсомольцы почти), а он какой-то пассивный командир. И вдруг нам директива сверху: сержант наш оказался засланным казачком. Давно продался злу и получил за это немеренно лавандоса - а размалеванные картины на стенах подвала оказались какими-то дорогущими подлинниками в частности и шедеврами в целом… (работы каких мастеров кисти я не запомнил). И тут вроде как день апокалипсиса наступил (или Армагеддона - вы уже знаете, что я их все время путаю). Но прежде, чем пойти на решающуюся битву, мы выловили сержанта и предали его лютой казни. Мы его под трамвай засунули, башка аккурат под токосъемник попала, а на рельсы мы загодя положили свитки священного писания, и так он и ехал с одной стороны трамвай, с другой стороны рельсы и на них свитки положены. В общем мало ему не показалось. Покончив с ренегатством, вступили в решающую разборку. Сели за стол переговоров - больше всего он походил на растянутый бильярдный стол с зеленым сукном. Его мы тоже застелили облатками то бишь лоскутами священного писания. Ветер эти длинные ленты переворачивал и их приходилось все время поправлять, кое какие мы так и не до конца расправили - времени уже не хватило. Армагеддон был на носу. Один демон чего-то сильно нас прикалывал и мы ему посоветовали дотронуться до бумажек. Взяли, так сказать на слабачка, он типа такой из себя весь крутой ладонь к свиткам приложил и тут же отдернул. Сказал, что мальца прохладненькие. Ну мы ему не поверили и уже хорошенько приложили его к свиткам. Тут какая-то ведьма выскочила и начала уже нас подзуживать. Типа давайте сражаться, а когда будет Апокалипсис? Мы такие тоже спросили: "Действительно, а когда будет Апокалипсис?", ну нам голос сверху и ответил: "Апокалипсис будет прямо сейчас". Тут начался махач, перестрелка, свинцовый дождь, точнее дождь из осиновых колышков - стреляли мы ими знамо дело из арбалетов. А вот чем палили в нас было мало понятно, но все же лучше было уворачиваться от энтого смертельного ливня. Ведьму я замочил, еще замочил жену Сатаны (она клюнула накрашенными губами и завалилась в салат оливье - а какие без оного переговоры-то?), надо сказать знойная барышня, фигуристая… Ну тут Сатана поворачивается и уже в меня влепил, стрелки какие-то прямо в грудь мне попали, я их было попытался выковырять левой рукой, одновременно правой в Сатану палил, но в него хрен попадешь (если ты просто рядовой сил быстрого реагирования добра)… на этом пиковом месте сон и закончился. Так я и не узнал кто там победил в окончательной битве. Наши или…
(приснился в ночь с 24 на 25 июля - если это кому-то важно)

Чем мне нравится моя родная деревня Азино Крю (так на самом деле называется один из микрорайонов Казани только без претенциозного Крю) - тем, что там полно сюрпризов. Просто кладезь. Вот иду, никого не трогаю по пешеходной дорожки до родимой хатки. А навстречу двое, брюнет (пониже) и блондин (повыше). И значится блондин так с пафосом заявляет:
- Да зае..л он своей ху..ей, читай Карлоса Кастанеду! читай Карлоса Кастанеду …
Далее я не расслышал, но и этого хватило.

А эту проходную фразу (не все вас мощными мучить, надо и роздых дать) услышал в маршрутке. Парень что-то зачесывал девушки, типа "давай встретимся там-то и там-то, давай такой вариант, давай сякой", потом это ему крайне надоело и он выдал на-гора: "Да пошла ты тогда!" Большая часть автобуса грохнула дружным смехом.

Да, не знал, наверное, юноша что бывают такие девушки… ого-го! Они дружат с охранниками столь высокопоставленных особ, что те могут заявить (если вдруг парень какой эту дивчину обидит): "А давай мы его застрелим, а патроны потом спишем" (это фраза тоже вписана теперь в анналы истории - кстати, не выдумал я ее, так некоторые охранники в нашей деревне действительно шутят).

1 сентября. День знаний. У нас в Азино Крю открывается школа новая (очень современная, и дизайн жизнерадостный и наполнение отличное- интерактивные доски, спортзал с тренажерами и т.д.) На открытии Премьер-министр РТ и мэр города. Все довольны. И вот высокие гости покинули класс с первоклашками и один малец спрашивает учительницу первую свою: "А когда в туалет можно будет?" Ну правильно, пока ленточку перерезали, пока речи говорили, пока детям доску интерактивную демонстрировали, а мочевой пузырь у первоклашек не из латекса чай сделан. К слову, школа № 175 настолько добротная, что я даже задумался: вот поучаствую в рождении своего ребетенка, и через семь лет отдам в эту школу. Я же ленивый мне во всякие элитные школы свое чадо возить лень, тем более, что человеком можно стать везде (и нигде тоже можно).

По мнению нашего руководства, у меня был самый интимный день рождения за всю историю агентства "Татар-информ" - 17 ноября в нашем здании отключили свет как раз во время выставления мной выпивки на корпоративный стол, и колбасу девчонки резали при свете фонарика и сотового телефона, которые я держал на правах штатива. Ничего - поляну накрыли! Правда, приходилось держаться за друзей и за еду, потому что в темноте можно было потерять всё - и друзей и еду с напитками, в общем было весело, а это главное! (свет потом дали, но кому он уже был нужен пропащий). Говорят, были вкусные тортики, но я их не помню… некоторые эпизоды были восстановлены по фотографиям. Но вот танго и тортики я не помню. А они были…

Фраза несколько философская, всей глубины ее не достигаю: "в городах живет население, а в селах - народ". И ведь не убавить, ни прибавить. Кратко и ёмко.

А эта попроще: "над Санта-Клаусами в этом году одержана победа!" Оказывается наших Дедов Морозов начали теснить их заморские аналоги и было принято решение включить административный ресурс, чтобы поддержать отечественного производителя. И его включили - о результатах напишу дополнительно.

Одну очень красивую блондинку попросили сходить в аптеку за фанфуриком. Понятно, что барышня ничего подобного никогда не покупала. Ей объяснили просто: даешь денег, говоришь - дайте фанфурик. Тебе дают фанфурик. Она отправилась в "поход" и вскорости вернулась, благополучно - то есть с фанфуриком. И рассказала примерно следующее: - Прихожу, значит в аптеку. Стою в очереди, человека три там отиралось. Даю деньги, говорю, дайте фанфурик. Мне протягивают эту бутылочку, а я им говорю: это точно фанфурик? на нем же не написано!

В Кабмине РТ дело было. Надо сказать, у меня зимние ботинки звенят, но не потому звенят, что к ним колокольчики привязаны, а звенят на рамке металлоискателя, ибо в них вмонтированы стальные носы (ботинки рабоче-крестьянские французской фирмы Heckel securite). Милиционеры на посту из тех, кто не первый год работает, уже меня знает (ну, то что зимой звеню на рамке), но однажды меня встретил молодой милиционер. Я всё как положено: протягиваю аккредитацию, выкладываю металлические предметы (сотовый и ключи), предупреждаю, что всё равно буду "звенеть" на рамке, ибо ботинки железные. Милиционер обо мне своему коллеге: "Ого, Джеймс Бонд".

Еще пару историй, определенным образом связанных с моим внешним видом (не подумайте, что над моим комплексом неполноценности взяла вверх мания величия, просто из были абзацев не повыдергаешь). Итак история в маршрутке приключившаяся. Был поздний вечер (чего-то в декабре работал допоздна), народ в салоне был разный: кто-то уставший с работы, кто-то уже вмазал. Напротив меня сел мужик явно подшофе. И чего-то он меня так похлопал по руке. Мол, держись, Семёркин. Я изобразил с помощью мимических мышц лица немой вопрос: "мужик, тебе чего?" На что получил уже вербальный ответ: "У меня тоже есть друзья евреи, а сам я эсэсевец". Далее он спросил, кем работаю, я ответил, что журналистом, нашли общих знакомых на телевидении (Казань - деревня маленькая). Тут мы доехали до Советской площади (остановка), и мужик вышел, пожелав мне предварительно удачи. В очередной раз удивляюсь, как я при родителях: мама - русская (бухгалтер), папа - русский (Бог), все же очень похож на еврея (и при всем при этом работаю в русском отделе). Может, уже пора копнуть генеалогический пень?

Буквально на следующий день. Здание Минсвязи РТ, в нем проходит презентация общефедерального справочника РФ. Вхожу в зал с пуховиком в руках (лень было спускаться на вешалку, как я правильно предположил, в зале было много мест и соответственно мой пуховик никому не помешал). Меня встретила представитель стороны, которая устраивала презентацию, и когда узнала, что я из "Татар-информа", спросила: вы генеральный директор? Я ответил: "что вы, я простой корреспондент". До сих пор в недоумении: неужели похож на директора? У меня ботинки на рамке звенят, у меня пуховик в котором распространители по улицам стоят, у меня ремень со стразами… нет, не похож я на директора… как сказал директор Агентства РТ по массовой коммуникации "Татмедия" Марат Муратов про наше агентство "Татар-информ": "Вы - гвардейцы, преторианцы". Вот я и есть простой преторианец, работающий на ниве информационной безопасности. Кстати, у нас в офисном здании на лестнице по семь ступенек, я так думаю, что Семёркин попал в нужное место силы.

Традиционные новогодние поздравления журналистов в Кабмине РТ. Рустам Минниханов с юмором рассказал, о подарках: "Пресс-служба предложила подарить вам по два килограмма колбасы, но я подумал, что коммуникаторы для журналистов будут полезнее…" и нам - точное количество коллег сказать не могу, наверное, двадцать - подарили коммуникаторы Qtek S200. Пока я в освоении устройства дошел до трех вещей: пасьянса косынка (его я сразу нашел даже без инструкции), установки англо-русского словаря (поставлялся на диске вместе с коммуникатором), и благополучно вышел в интернет (позднее была установлена Аська и теперь можно на скучных совещаниях не только книжки в КПК читать, но и "болтать" посредством этого иннет-пейджера).

На этом мощные фразы иссякли. Но я не написал главного - про визит в Казань божественной Юлии (однако это отдельная тема, которая требует глубокой проработки, история сия весьма занимательная и снабженная фотодокументами будет рассказана в другое время и в другом месте).

Если подвести итог (глупое занятие), то год 2006 был не особо "мой", то ли дело 2007 - я купил эльку, собираюсь женится в подходящий для Семёркина день - 07.07.07… но и об этом в следующем отчете. Удачи и не поминайте лихом!

<<<на Дневник