|
2002
Останутся только двойки и алкаши
Низам
Что имел в виду Низам под двойками я не знаю, возможно двойки - это машины семейства ВАЗ, а быть может, что-то другое, хотя это совершенно неважно, ведь, по-моему, его слова замечательно ложатся на место эпиграфа и это всё оправдывает.
Итак даю полный отчет за 2002 год. Сначала я думал, что назову его одним словом: год Стабильности.
- Какая же это стабильность? - спросили меня. - Это сумасшедший дом какой-то!
- Но сумасшедший дом - это тоже стабильность, - с присущим мне черным юморком ответил я (со мной согласились).
Ангел вот вышла замуж. У Паши родилась девочка. Многие мои друзья сменили место работы (и я тоже). Стабильность одним словом…
Потом я хотел обозвать эту череду двоек и нулей годом бессонных ночей. Столько ночей проведенных без сна в этом году было, что вся моя предыдущая жизнь не сможет соревноваться количественно с одним годом. Я не спал, когда стажировался в рекламном агентстве в качестве криейтора (не очень удачно: мои сценарии или надо в Голливуд отправлять или на Союзмультфильм, но никак они не подходят для рекламы в Казани в 2002 году). Я не спал у друзей. Один раз вообще комичная ситуация вышла: в одной комнате спят две красивые девушки, а я на кухне не сплю и смотрю видео. Да, меня никто на групповуху не приглашал, да и секс один на один не подразумевался, но смотреть видео, когда две девушки в соседней комнате… да, со стороны кажется извращением. На "Сталкере" Тарковского я стал засыпать сидя. Сижу, смотрю в экран, бах - уже сплю, потом бах - просыпаюсь. Забавные ощущения, надо сказать. Вообще, когда долго не спишь мозги начинают работать по другому и тогда такое приходит в голову!
Но и бессонные ночи - это тоже, как ни крути, некая стабильность. Так как же одним словом охарактеризовать год? Я не знал этого до того момента, как влюбился. А когда я влюбился, мне стало абсолютно всё равно как одним словом…
Приведу здесь своё эссе "Любовь - мост" полностью, чтобы было понятнее. Что понятнее? Да какая разница!
Любовь - мост
Сначала введу два понятия: 1) интроэгоизм - эгоизм направленный внутрь, всё гребем к себе, до друзей, державы, планеты - нету никакого дела, по-барабану эти неважности, творим чо хотим и когда хотим, 2) экстраэгоизм - эгоизм направленный вовне, всё не для себя, всё другим, жертвуем собственной шкурой ради котенка в черной комнате (его может и не быть там, но на жертву потенциально уже готовы). Интроэгоизм практически полностью совпадает с просто эгоизмом (всем, надеюсь, знакомым явлением), экстраэгоизм - тот же альтруизм, только более правильно понятийно выраженный (ведь, когда человек спасает всех бродячих животных, которых только может найти поблизости от своего жилища, жертвует голодающим детям Африки, сдает кровь и т.д. ужели он альтруист? нет, тот же эгоист, только его эгоизм направлен вовне). Потому и приходится разделять просто эгоизм на два эгоизма интро и экстра. Они всё же различаются: под влиянием интроэгоизма материальные ценности и прочие безделицы человек гребет к себе, при "острых симптомах" экстраэгоизма вектор перемещения вещей и сил в пространстве обратный - всё от себя к другим (им это надо?). Сила одна (эгоизм), а направления действия - разные (вспомним Ньютона), разные и последствия.
Теперь перейду к делу, точнее к телу. К телу любви. Что оно представляет из себя? Тонны литературы исписаны, каких только версий не озвучено, но даже в определении топчемся на месте (что уж говорить про исследования самого явления, способные претендовать на научность - их просто нет). Вроде было (у кого, конечно, было), а что было, когда - непонятно. Вот это непонятное и называют любовью (болезнью, помешательством, неземным блаженством и еще тысячью и одним различным определением), потом ломаются копья в спорах, сколачиваются состояния на книжках, эту любовь описывающих, но чаще состояния проматываются (опять-таки из-за этой суки-любви). Что может быть проще - влюбился и ага… (уже не маешься определениями, занимаешься исключительно самим процессом) или наоборот - не влюблен, маешься определениями того что было, или того, что хочется чтобы было, шныряешь туда-сюда, глазами зыркаешь - она, не она? может все-таки она? и т.д. Тема вечная, вечно открытая, тут бы промолчать и сойти за умного… ан нет - слова изнутри прут. Попробую добавить пару ложек пустой глупости - нехай энтропия увеличиться! - от себя. Даю "мощное" определение: любовь - это мост, связывающий интроэгоизм и экстраэгоизм (эту незамутненную как чистый этиловый спирт мудрость можно выделить жирным шрифтом или заключить в рамочку, но я против такого насилия над свободолюбивыми зверями-словами). Теперь помедленнее и попонятнее. Вот берем за жабры влюбленного и рассматриваем его подробно в лупу (никуда не торопимся, у нас нет предубеждений и морали - мы практически идеальные наблюдатели). Что для него друзья? Это люди, которым можно поведать (или не поведать) о своей любви. Что для него держава (родина-мать, отечество)? Страна, в которой происходит его любовь, не более чем просто география (если любовь не на родине - то слова "держава", "родина", "отечество", вместе с наполнением этих слов, вообще превращаются в фикцию, из которой даже квадратного корня не извлечешь). Что для него планета Земля? Просто плоскость (возможно, стоящая на четырех слонах, которые в свою очередь стоят на большо-о-ой черепахе), совершенно неважная плоскость, по которой скользит она (та, в которую влюблен). Друзья могут попадать в беду, на родине может быть путч (голод, анархия), Землю могут сотрясать экологические и другие глобальные катастрофы, а нашему подопытному "кролику" - всё нипочем. Как мы назовем такого кролика? Эгоистом, хотя более верно - итроэгоистом. А что у него внутри? Берем гипотетический скальпель, разрезающий всё, и препарируем… наверное, душу (а где еще может прятаться любовь?), разрезанного "кролика" можно положить на предметное стекло микроскопа и подсветить (так видно лучше). Такс… Что наблюдаем? Примерно следующие: луну с неба достать для любимой? Легко! Поехать на край света (или еще дальше - за край), когда тут нагретое место, друзья-кореша, налаженный быт? Легко!! Бросить родину в опасности, когда оккупанты у границ)? Да без надрыва и внутренних мук! Ни секунды не задумываясь… ведь всё это ради Неё! Для Неё - всё, что угодно (причем, за свои деньги-время-силы-другие-ресурсы). А всё остальное - по боку! Земля терпит бедствие?.. Какая земля, та что на слонах? Пусть сама разбирается, - отмахивается "кролик" и бежит за… предположим, за ландышами в декабре. Как мы назовем такого… отмороженного типа? Он всё делает не для себя, для любимой. Альтруист? Нет! он всё делает для своего чувства, для любви. Значит, все же эгоист, точнее - экстраэгоист.
(Маленькая оговорка: мы рассматривали по-настоящему влюбленного "кролика", а тем, кто ни разу сам таковым не был, или такого не наблюдал, я не собираюсь доказывать возможность существования подобного рода объектов в природе.)
Подошли к самому главному. Любовь, таким образом, сделала невозможное: она соединила в одном человеке экстраэгоизм и интроэгоизм. А что у нас соединяет? Мост. Значит, любовь - это мост (см. определение в начале эссе). Схема проста и потому гениальна: два мощных потока эгоизма гармонично разрулены: интроэгоизм прет внутрь, экстра - наружу, причем без каких-либо катастроф, всё - тип-топ, вся система работает как часы, не скрипит (не жужжит). Образовался стабильный (пусть и локальный) круговорот эгоизма в открытой системе "влюбленного кролика": с одной стороны, "кролик" живет исключительно ради себя, с другой - готов на всё ради совершенно посторонней (с физической точки зрения) "крольчихи". Несовместимое совместилось, несоединимое соединилось, невозможно случилось… не чудо ли это? Ведь чудо - это когда невозможное становится возможным… Тут я жмурюсь (и улыбаюсь).
(Небольшая ремарка, объясняющая почему автор позволяет себе в присутствии читателя улыбаться-жмуриться: я, кажется, сейчас того… тоже влюбленный "кро…)
А что же тогда из себя представляют люди, которым "не повезло", не влюбленные? О! это скучные типы: человек не влюбленный - это человек однобокий, в нем эгоизм представлен только в одной форме - интроэгоизма (или экстраэгоизма, но сие значительно реже). Жить и Не Любить - это не нормальное состояние человека. Невлюбленные люди - это не норма, они больны, больны отсутствием моста, отсутствием любви, которая выровняет баланс между двумя эгоизмами.
Правда, есть два пути, пути ведущие к Богу, Истине, Абсолюту, короче, к чему-то бесконечно далекому от Здесь и Сейчас (или очень близкому и потому незаметному), причем эти пути абсолютизируют крайности (как бы затачивают одну из форм эгоизма до совершенства). Путь первый - назовем его обобщенно путем интроэгоизма - чтобы вступить на него (и затем идти), надо практиковать отрешение от чувств, безразличие ко всему, ровное отношение к любым, даже вроде бы различным - черно-белым - явлениям или предметам. Путь второй, назовем его путем экстраэгоизма - тут царит практика любви ко всему, ко всем, человек полностью отрекается от себя. Почему-то считается, что это пути разные и не совместные: либо один выбираешь, либо другой. У каждого есть свои сторонники, проповедники, рекламные агенты. Но не о них речь - говорим-то о путях, о путях крайних, на первый взгляд, несовместимых. Закрываем глаза и пробуем представить себе точку, где эти - параллельные пути пересекаются (эта точка лежит где-то в бесконечности или в нуле): с одной стороны любим всё и всех, с другой стороны безразличны ко всему и вся. Ничего не напоминает? Да это же увеличенная в бесконечное число раз модель "влюбленного кролика", которую мы рассматривали выше, только доведенная до абсолюта (совершенства). "Влюбленный кролик" - это лишь маленькая масштабная копия (один к миллиону) того сверхчеловека, к которому мы стремимся (согласен: не все, не все). Но в ней уже есть главное: мост, соединяющий несоединимое. Не является ли любовь-мост третьим путем, путем (тропой узкой и извилистой) к сверхчеловеку (Богу, Истине, Абсолюту - слова тут не важны)? Чтобы стать сверхчеловеком по Ницше (вспомним этого великого человека, предварительно рекомендуется забыть Ньютона - если, конечно, вы его вспомнили - ибо держать в голове сразу двух великих довольно сложно) мы должны превзойти себя, пройти по мосту (человеку) к чему-то большему (и неважно как это называется). Но как мы сможем пройти по этому мосту однобокие? бочком, как крабы, неполные, негармоничные? без маленького мостика-компаса внутри? Без Любви?
Наверное - точно мне пока неизвестно, потому "наверкаю", - можно выйти из схемы "влюбленного кролика" и прорваться в Любовь (к Богу, Истине и т.д.) Сначала любим только "крольчиху" и не любим остальной мир, а потом полегонечку, потихонечку начинаем любить то, любить сё и сфера нашей любви расширяется до бесконечности (даже отморозков всяких любим), одновременно расширяется и сфера безразличия - о "ужас"! - теперь и "крольчиха" нам безразлична и ее образ нетленный уже не может замутнить со-знание… но это уже технология, не мне "разводящему теории на пустом месте", да к тому же "влюбленному кролику" замахиваться на правила практики. Умолкаю (жмурясь и улыбаясь)…
Осталось одно маленькое напутствие, посылающие невлюбленных "кроликов" по "третьему" пути в Любовь и дальше, дальше, дальше… к мосту через себя ("доброта" экстраэгоизма и "зло" интроэгоизма там сокрыты между букв): Поехали!
Как говорил Карлсон: "Продолжаем разговор".
Да. А до того, как я влюбился у меня был устоявшийся Ортодоксальный Оптимизм. Я практически не пил всё лето (мне и так было хорошо и я часто улыбался и был по настоящему Счастлив). Даже подумывал создать нечто вроде Ордена Ортодоксальных Оптимистов (сокращенно ООО), с декларацией или уставом и всё такое. "Про оптимистов" написал:
Про оптимистов
Пессимист:
- Хуже уже не будет!
Оптимист:
- Будет, будет!!!
Признаюсь, я - ортодоксальный оптимист, то есть такой оптимист, который не просто думает, что всё хорошо, а будет еще лучше, но может это и в споре доказать, и не грузиться, даже находясь в чаще людей с проблемами, плюс ко всему этому он еще и никогда не попадает в зубы депрессий.
А теперь примеры оптимизма, ведь на чем еще популярно всякую фигню объяснишь? Только на примерах из жизни. Вот бывает, идешь на работу, подходишь к остановке и бац: нужный автобус тут как тут - радость. А бывает так, что не просто нужный автобус, но и самый дешевый из всех, что могут подвести именно туда, куда тебе надо - тогда двойная радость. Если же автобуса нет - не беда! можно постоять, поглазеть на красоты окружающие, в основном, красоты залегают в недрах девушек, который в Казани благо много (порой мысли, возникающие от созерцания их тел - а души я пока не вижу - ведут аккурат по дороге выложенной благими намерениями, сами понимаете куда). Но можно и на природу глазенки поморщить (не оптимистичный глагол, лучше говорить так: распахнуть очи и созерцать красотень во всей ее незыблемости). Далее людям, которые не знают что такое монетка в один рубль читать можно, но будет малопонятно из-за чего весь сыр бор. Автобусы бывают разные, в данный момент у нас в городе такой расклад: газельки - 7 рублей, пазики - шесть рублей, ивеко - пять рублей, большие (здоровые, полноразмерные автобусы) - 4.50 Понятно, что чем меньше автобусик, тем комфортней в нем ехать, но дороже. Каждый решает сам, какой баланс цены-качества для него самый приемлемый. Я езжу на пазиках, и на газельках (когда вломы ждать пазик), но если приходят ивеко (за пять рублей) - ура! экономлю рубль, который с удовольствием можно пустить на мороженное, а мороженного мало никогда не бывает. Эта была прелюдия. Теперь сама история. Подхожу к остановке, у нее же тормозит 91-й автобус (обычно ивеко, но ездят по нему и пазики, хотя эти сведения уже устаревшие: сейчас ездят только пазики и все по 6 рублей), сажусь, достаю червонец и думаю, что получу пятак сдачи, ан нет - вижу табличку с цифирью шесть. Ладно, я же оптимист, одной радости: автобус подошел сразу, как только я поравнялся с остановкой, - уже вполне достаточно. Рядом тетка (неоптимиска) начинает нагнетать: а почему за шесть а не за пять? Ей кондукторша объясняет, что хозяева разные. Тут на следующей остановке в автобус садятся оптимисты, не такие уставшие как я, или более продвинутые на Пути оптимизма. Один достает червонец, видит объявление, ничуть не скукожившись, добавляет два рубля и протягивает кондукторше, но не просто протягивает, а выдает радостным голосом своему корешу:
- Вот здорово, туда ехали за пять, а обратно за шесть. А помнишь, мы в качестве багажа за три ездили?
(Прочувствуйте, какая разница между оптимистом и неоптимистом: тётка выясняла почему дороже, а оптимисты вспомнили добрую историю.)
Далее я просто ехал и слушал, оптимисты такое выдавали! Про работу вкусно рассказывали, как я понял, они по ремонту чего-то где-то делали. Про какого-то Васю, который мудак и в чем-то не рубит (тоже весело, без злобы), когда автобус остановился и долго не ехал, а водитель гудел, они выдали примерно такой диалог:
- Гуди, не гуди, не услышит!
- Да, ему бы на азбуке Морзе СОС подать.
- Ага, а он выйдет с монтировкой и разбортует у нашего колеса.
- Неа, он тоже на морзянке ответит, представляешь их перекличку тут? (представляете диалог двух автобусов на морзянке, один из которых перегородил другому на остановке дорогу).
Потом один у другого спросил, а откроют ли заднюю дверь, если попросить (пессимист бы пошел ломиться в переднюю, чуть позднее парнишка попросил и ему открыли. Что в вашем городе нет проблемы закрытой задней двери в пазиках? Ну-у-у! у вас оптимизм на уровне!). Потом они стали лажать обгоняющий нас автобус за пять рублей:
- Фу, фу! Какой дешевый автобус! Как только можно на таких ездить!
Но лажать можно по разному: можно от злобы на других, можно от собственной неудовлетворенности, а можно просто ради веселья (оптимисты были знатные и лажали по третьему варианту). Еще один оптимист всё это действо пропустил - лежал, облокотясь на супругу и спал, та его потом пыталась пощечинами добудить, но оптимист был настолько ушлый, что не просыпался даже после таких оплеух, которые бы и мертвого на ноги поставили бы. Чем там дело кончилось не в курсе - сошел на Ломженской, а им надо было до конечной, до Сахарова, они там живут прямо рядом с остановкой (это женщина успела рассказать контролерше, которая сочувствовала пьянству мужа пассажирки чисто по-женски).
А еще случай в автобусе был. Выходят два парня. Первый из них контролерше предъявляет свой паспорт, не знаю чего там у него прописано, может штамп стоит, что он десть лет на зоне петухом был, или еще что - но он с большим пафосом свои корочки показал, понты нарезал по-полной, на джинсах у него был след чьего-то ботинка, так что печать в паспорте, я думаю, была зело серьезная. Водитель не открывает. Тогда парниша лезет к нему и снова достает паспорт свой. Тот не открывает. Парниша начинает ругаться. Водитель не открывает. Контролерша просит:
- Да открой им.
Водитель открывает. Парниша все равно не доволен - долго не открывали, паспорт два раза пришлось показать (вот сразу видно пессимиста), снова ругается и при выходе бьет по двери. Водитель не выдерживает, достает дубинку, выскакивает и начинает дубасить дубинкой парнишку. Выскакивают еще: второй парниша (тот который был с первым, но, видимо, без паспорта и понтов), контролерша, друг водилы. Образовывается карусель. Я решаю: успею ли на электричку или нет, прикидываю, что даже если вмешается милиция, просто пересяду на другой автобус и всё равно успею. И тут какая-то девушка спрашивает:
- Почему не помогаете? - обращалась она сразу ко всем, поэтому ответил я, как наиболее подготовленный отвечать на неожиданные вопросы (ну и потому что оптимист):
- Кому помогать?
(А вот если подумать, то в этом моем вопросе заключен целый фонтан оптимизма. Понятно, что я не помог бы мутному парнише, но и мешать кайфу водителя собственноручно и собственноножно дубася парнишку-отморозка я бы тоже не стал, вопрос был чисто гипотетический, однако со скрытым оптимизмом, плюс он заставлял немного поварить котелком, что тоже не вредно).
Однако пересаживаться не пришлось - отведя душу и дубинку, водила сел за баранку и стал рулить. Парниша с паспортом красный и помятый плюнул напоследок в автобус (попал) и прокричал всякие пустые угрозы (ну типа мы тебя еще с пацанами найдем и ух, чяго будет…). На электричку я не опоздал - она ушла раньше, а поскольку мы всей компашкой ждали Музу, которая немного опоздала (не осознанная еще), то поехали к кришнаитом на автобусе (кстати, за пять рублей) и к песни Хари Кришна! - не опоздали. Да, я, если что, ни к какой религии или секте не принадлежу, просто мне многое любопытно, вот я и езжу туда-сюда на автобусах.
Еще одна байка. В автобус не совсем на остановке садится женщина и спрашивает:
- Посадите?
- Посадить - не посадим, а довезти - довезем! - отвечает водила (тоже, наверное, оптимист).
И еще одна байка уже из жизни школьников. Однажды один школьник не пошел в школу, угадайте почему (хорошая тема, кстати, для данетки)? Потому что он увидел на соседнем балконе висевшие для сушки брюки учителя. Вот школьник и подумал: "Раз брюки висят - значит учитель дома сидит, а раз учитель - дома, то зачем в школу идти?" Железная и оптимистичная логика!
Да, был у меня оптимизм. Был. Но… когда я сам себе сказал (растопырив пальцы), что мой Ортодоксальный Оптимизм ничто не может поколебать… как только я так сказал, в мою жизнь вместе с Большими Радостями и Светлыми Моментами Бытия пришли Громадные Страдания. Всю эту кипу "бело-черную" принесла с собой Любовь (так бывает).
И что же осталось от оптимизма? Как ни странно стих (я их очень редко пишу). Вот он полностью:
Оптимизм (стих №7)
Сначала вместе мы с тобою по жизни шли
и улыбались, играли в карты и смеялись,
и пили на привалах пиво,
и водку с фантой, или без.
И солнце нас не обижало, а только
равномерно покрывало загаром
волжским, темным, крепким (почти как пиво).
Казалось вечно будет так: всё хорошо и навсегда.
Я даже пальцы растопырил, и вслух сказал:
"Ничто Не может разрушить наш с тобой союз
(или альянс, иль трест, иль просто дружбу).
Ага… сказал и тут же:
Шабах-бабах! Мать-перемать!
Пришла Любовь.
УРА!
Ага… почти ура…
пришла…
. . . . . . .
А ты собрался и убрался,
ты не нарушил мой покой.
Ты ангел мой, и ты мой демон.
Я всесторонне защищен.
Когда-то был тобою…
Когда-то был я не у дел,
теперь со мной нет их вовсе.
Никто не скажет, не подскажет.
Теперь я сам, как будто самый
или безсамый тоже я.
Один без двух, не триединый
Без оптимизма и любви. Любви ответной
своя-то есть - вот тут она
(стучу по сердцу - открывают).
Один и только, кто же я?
Не важно это щас и здесь.
Другой вопрос меня волнует:
За что?
За слово отвечаю? За действие?
Иль за покой? Когда его не нужно было…
Не знаю я, или боюсь, что знаю.
Ушел ты и ведь это факт.
Его б осмыслить или смыть
в реку прошедшего подальше…
Мне бы успокоиться, забыться.
Но страхи лезут чередой.
Ведь я влюблен, не объяснился,
всего боюсь, не защищен.
АУ! Где ты?
Не отвечаешь…
Защитник мой, губитель мой.
Ты всесторонне защищаешь
кого-то, где-то, не со мной.
Любовь одна со мной осталась.
Одна любовь, без ничего.
Одною ею я питаюсь,
одною ею я гублюсь.
И за слова я отвечаю
за каждое, за все гурьбой.
Я знаю: ты меня не слышишь.
Не ты, а та, что я люблю.
Признался!
Смелости хватило,
чтоб на бумагу занести…
Ха-ха!
Без смеха стынет твоего вот эта запись
(думок, мыслей, эмоций, страхов, чувств, безумств)
и не согреть ее ничем.
Волнуюсь? Нет.
Мне б совсем без мыслей
тебе сказать, что я люблю…
Прямо сейчас? по телефону?
Ну нет. Приехать? Щас?!
Примчаться просто - рядом ты.
Не просто близко оказаться.
Близко, а не рядом.
Не просто пропасть перейти
длинною в руку или меньше…
Не просто вымолвить слова,
что так легко ложатся в строчки прозы
Это проза. Хотелось бы стихов, но не могу.
Пишу лишь прозу, что стихами выглядит издалека.
Рядом, близко видно сразу:
прозаяк я наверняка.
Смешон и беден, романтичен,
немного лыс, чуть-чуть циничен,
бывает пьян до синевы,
лучист мой юмор и приличен
мой нос - подставка для очков.
Вот так живу один. Обломок
чего-то большего, чем я.
Нет, я не прав - я расколдуюсь!
Ведь целовала ты меня.
Чего же жду? Прочь, прочь сомненья!
Пусть по башке, но от тебя:
"Останемся друзьями…"
Это слышал. Переживу - не в первый раз.
Ой, снова страхи лезут в душу.
Их резко в печку сразу скопом!
Ату их, мать-их-перемать!
Вот так вот лучше.
Пусть не очень быстро выходит язва из меня,
зато выходят строчки, что когда-то,
кому-то скажут кое-что.
Пускай не то и не об этом,
пускай не вовремя, не о любви.
Но всё равно не зря
не зло сейчас родилось.
Улыбка губы обняла.
Смеюсь…
Смеюсь…
Однако хватит многоточий!
Взгляну я завтра в твои очи.
Скажу: привет…
а дальше будет хорошо!
Ужели? ты? вернулся, друг?
Ну, здравствуй, оптимизм!
Давай обнимемся!
А ба! Устал с дороги?
Заматерел и опылился?
Стал ортодоксом и влюбился?
Песок скрипит во рту?
Щас спрыснем это этим,
не торопясь, без суеты.
Присядем, трахнем помаленьку
Коньяк он здесь, он рядом, близко.
Не хватит - сбегаем легко.
Вдвоем тепереча…
Толпа! Толпою легче,
смелее вместе стали мы.
Ну что ж проверим на взаимность
Любовь и Смерть, Добро и Зло.
Чу! пошла телега.
Надо закругляться, ложиться спать
и оголяться.
Притормозить, короче, надо.
Окинуть завтра бодрым взглядом
вот эти строчки и вон те.
На принтере их распечатать.
Быть может, сжечь иль показать тебе.
А эта мысль!
Ведь куплен принтер не случайно…
Что это я?
Всё талдычу в ступе пустоту?
. . . . . . .
Улыбка губы обняла
и карандаш.
Теперь писать не в силах прозу.
"Стих" потихоньку искончался.
Ну а жизнь?
смеюсь, точнее улыбаюсь.
Всё будет…
будет ХОРОШО!
В 2002 году закончилась моя работа в интернете, потом была безработица (я по этому поводу не волновался, волновалась мама). А потом подвернулась работа в магазине "Подарки". Очень рад, что очутился там (спасибо Ленычу и Лёше - если бы не они…) Что я там делаю? Продаю балалайки. Балалаяшник я. На самом деле работаю в музыкальном отделе, где продаются гитары, звуковое и световое оборудование для дискотек, баров, ресторанов и т.д. Но люди, проходя мимо (обычно заглядывают в отдел, разворачиваются и уходят), бросают на ходу нечто подобное: "А-а-а! балалайки!" А одна добрая девушка окрестила нас, балалаяшников, еще хлеще: козявки из музыкального отдела.
Да, мы веселы, бодры и веселим и бодрим весь остальной магазин, благо почти весь остальной персонал составляют милые барышни. Лепота!
О гадании по книге. Гадаю лично я по "Замку" Франца Кафки (потому что для меня это книга номер один). Гадаю так: расслабляюсь, концентрируюсь на вопросе, на который мне очень важно получить ответ, открываю наугад страницу и тыкаю пальцем. Два раза мне давался вполне конкретный ответ. Первый раз я спросил: "Где находится моя любовь?" и получил такой ответ: в месте, где тебе понравится. Второй вопрос: "Какаю работу выбрать?" (а выбор был такой: банк - много денег, мало свободы, и музыкальный отдел - много свободы, мало денег), книга ответила: конторка такого-то была самой шумной из всех. Ну я смекнул что к чему и выбрал музыкальный отдел. У нас там колонки ватт на 100-200 (смотря что есть в наличии), плюс сабвуфер на 300 ватт (он что-то не продается, посему работает для нас, балалаяшников)- действительно самое шумное место работы, какое только мне предлагалось на выбор. И что? "Подарки" мне очень понравились. Я как-то сразу туда вписался. Где я только не работал: и дома, и у друзей, у добрых людей. Во многие офисы заходил и… нигде не чувствовал себя в своей тарелке. Нигде не было моего места. А тут - сразу обжился за кассой. Мне в музыкальном отделе "Подарков" понравилось и… там появилась Она. Я влюбился с первого взгляда. Некоторое время не верил, что это то самое… Любовь. А потом… было уже поздно!
В жизни я немного боюсь двух вещей: высоты и акул. Но к высоте пробую привыкнуть (иногда мне кажется, что получается), а акул в Казани и окрестностях нет. А одной вещи я после первой Любви боюсь сильно: что на моё признание, девчонка скажет примерно следующие: "Серега (Серж, Сережа), ты классный парень, но давай останемся друзьями…" и еще хочется красоты. Красоты по-казански. А вот как-то не получается. Нет момента для признания. И страх сковывает. Я об этом напишу когда-нибудь подробно. А пока, пока я молчу (хотя многим уже раструбил, что влюблен - все-таки обезьяна болтливая во мне пересилила), пишу (в том числе и о Любви красавицы и чудовища - но эта вещь нескоро будет закончена, там я для себя очень высокую планку качества поставил и… надо трудится), плюс стал писать о своих любовях, рабочее название: "Воспитание Любви", но это все дела грядущего, а на здесь-и-сейчас я уже написал "Амур с человеческим лицом", цитат из него я не привожу, кому надо - найдет целиком.
А еще в 2002 году я стал писать длинные письма (раньше себе такое даже представить себе не мог). Разумеется девушке. Замечательной девушке. Зовут ее Галя, сейчас она учится в Питере и мы обязательно встретимся на море (хотелось бы на Черном, а не на Белом, но сойдет и Балтийское), но это уже другая история. А здесь, в рамках отчета за год 2002, приведу лишь несколько цитат из моих к ней писем (думая, что ничьих секретов не выдам, ведь в них по большей части речь идет обо мне):
1.
Лай-ла, ла-ла-ла-ла-ла-ла! (это как бы не совсем трезвый человек
горланит под окнами в твердой уверенности, что серенады поют именно
так:)
Я тут тоску разгонял. Причем всем объяснил так: "типа мне скоро 27, у
друзей жены-дети-мерседесы, а у меня ни нобелевки по литературы, ни
того-пятого-десятого... как бы получаюсь раздолбаем со всех сторон. Но
этот сплин пройдет сразу после дня варенья, а вот пока я грущу". Ну и естественно
н-ное количество девушек тут же решило меня из грусти вывести, тем
более, что я готов был финансировать мероприятия по собственному
увеселению (тебе должно быть совершенно ясно, что ни из-за 27 лет я
грущу).
Действие первое: поход в "Арену". С веселыми девчонками сначала пьем в
забегаловке, потом в подъезде, наконец зайдя ко всем домой (они
переодевались, я - брился, короче все наряжались-прихорашивались), а
брился я потому, что до этого ночевал в гостеприимном префклубе (в
связи с праздниками заседания там участились). Потом едем на моторе в
саму "Арену". Поем, смеемся. Подъезжаем уже практически к самому
клубу. Одна из девушек говорит:
- А я еще одну песню вспомнила!
Я: - Не успеем, уже приехали.
Водитель, притормаживая:
- А я могу помедленнее ехать!
Короче, мы произвели благоприятное впечатление на водилу и женщину на
переднем сидении, жена она водиле или нет - не знаю, они даже
вздохнули: "Вот бы все клиенты были такими как вы". А мы действительно
были крайне веселыми и позитивными.
"Арена" - это ночной клуб по-казански. То есть, практически такой же
как показывают в западных фильмах (стриптиз, клетки, бильярд. Даже
казино есть с рестораном -
но это уже с отдельного входа и за другие деньги), но с нашим уклоном... уклон
начинается уже при входе, где фейс-контроль не пропускает людей с
билетами непонятно почему (но нас пустили). Ну потом была колбасня
(однако же мне больше понравилась "до аренное тоскоубивание"). Тем
более, что девчонки стали названивать своим бывшим джигитам... ну а
это слегка не весело для джигита рядом стоящего. Впрочем, грех
жаловаться - я свою дозу позитива получил по самые гланды.
Финал: три часа ночи. В кармане ноль денег (только баксы, на которые
мы и планировали погулять, но которые я никак не смог поменять ночью -
странно, но уж так получилось, точнее не получилось:) И куда идти?
Поплелся в префклуб. Но врожденная деликатность не позволила мне
будить гостеприимных хозяев (мама моего друга не была бы против, да и
отец тоже бы не возражал, но... три часа ночи все-таки). Посему я
решил поступить несколько незаконно: полез через крышу первого этажа
(или веранду второго) - таким образом, благополучно проник в дом, где неслышно ни для
кого устроился на третьем этаже (я там бывает ночую, когда нет
знакомого с машиной, который после префа меня подвозит из центра до Горок). Утром
обитатели второго этажа проснулись и долго решали: а чьи это
омоновские ботинки притулились у дверей? Неужели это семеркинская
обувь?
Тут спускаюсь я с слегка узкими глазками и извиняюсь за всё.
Меня подбадривают, говорят: молодец, что догадался так сделать, ну и
прочее (мировые у моего друга родители!).
Действие второе:
И в этот же день мы играем в преф и снова там же (хорошо иметь
собственный трехэтажный дом в центре города)!
Действие третье:
И снова "Арена". Но уже прошел туда на халяву - какое-то
полит.объединение профинансировало приезд в наш город группы
"Мультфильмы", ну а на разогреве наши рок команды. Всё это под эгидой:
молодежь против насилия и войн (бла-бла-бла:) Проход бесплатный!
Но при отсутствии рекламы по ТВ и радио об этом сладком - а какая
халява кислая? - о событии знало мало народу, поэтому не все халявщики
города подтянулись:) Тем не менее, у входа
опять давка и пускают далеко не всех (нет, все-таки "Арена" - это
ночной клуб!:)))
После двух малосонных ночей я сижу себе спокойно на диванчике никому
не мешаю и вдруг... девушка подсаживается и спрашивает:
- Ты, наверное, музыкант?
- Нет, я писатель...
- Как интересно...
Был бы художником, ей бы также было интересно. Просто наблюдение:
очень много красивых и молодых девчонок с неустроенной личной жизнью.
Разговоры типа: все мужики козлы! - обыденность. Даже так говорят:
стану лесбиянкой. А дальше совсем логично: Серега, пойдешь со мной в
Роджер?
(В "Арене" халява заканчивалась в восемь вечера - время
детское, посему народ требовал продолжения банкета).
Я тем временем слегка прыгаю (даже рукой козу показываю - и это в
тяжелых омоновских ботиночках, которые я уже упоминал и после двух
полубессоных ночей). О чем-то трещу со знакомыми, ну и так далее...
Тем временем меня снова приглашают продолжить веселье (и опять-таки
молодые и красивые девчонки) Вариантов масса: и домой к ним рвануть, и
к музыкантам (пиво-водка-гитара)... короче масса возможностей
развеять тоску.
А я прикидываю для себя так:
в кармане четырнадцать рублей (все остальное ушло на скромное пиво -
одна штука!) Баксов у меня нет: я их дома оставил, ну никак я не
думал, что снова попаду в "Арену", ну на поездку, допустим, до квартиры девчонки хватит, а
что будет утром? Я буду просить на проезд у девушки, с которой провел
ночь? Идти пешком? Занимать денег вокруг? Но ни у кого нет, это же халява, пришли
люди небогатые, все уже купили пива-водку... Пить за счет музыкантов?
(но я же гордый писатель, к тому же уже зарабатываю собственным
умом...) ну и так далее.
Короче поехал я потом домой, где и нажрался (но уже еды, вкусной, мясной:)
2.
Угу... (тут и привет и поцелуи и добрые глаза, просто я сижу еле живой
и вот...)
В воскресенье (то есть уже 17-го) я в пол восьмого утра решил, что всё пиво
всё равно не выпью и поехал домой, в маршрутке несколько раз
засыпал... а само 17 ноября уже не особо удалось. Так заехал к старым
друзьям, меня там поцеловали, поздравили, мы выпили водку-фанту, я
позвонил девчонкам... сотовые не отвечали, посему я направился домой и
хоть чуть-чуть поспал до работы (сейчас после смены у меня уже
батарейки садятся). Ведь начал я не отмечать свой ДР еще в четверг,
потом в пятницу пили на электрической подстанции, потом суббота, когда
кончились почти все деньги (но зато осталось невостребованное пиво, о
чем упоминал выше).
Угу... (тут пожелания удачи, поцелуи, моя подпись)
3.
Доброй Ночи!
пишу в 4:45, прошел ДР во втором моем доме - магазине "Подарки", я
проснулся и вот... стучу по клавишам... ах да, еще одна деталь: сейчас
я слушаю Rammstein "Mutter" - это что касается атмосферы, в которой
создается это письмо.
Мне подарили много знатных подарков: бутылку коньяка (Ах!:))),
прикольные открытки, табличку с надписью: "Не влезай убьет!" (причем
табличку реальную, а не какую-нибудь попсовую), мама сделала самый
дорогой (по деньгам) подарок - дала средства на покупку принтера, но
это всё было ожидаемо. А вот в "Подарках" меня порадовали неожиданно,
а посему это было самое приятное: мне подарили девчонку! это статуэтка аля
стриптизерша, блондинка с минимум одежды - обалдеть, короче! (то, что
именно мне надо:) плюс кружку с моим именем (чтобы не забывал по утрам как себя зовут:))),
плюс отдел косметики подарил мужской парфюм (что-то очень модное, но в
этом я не разбираюсь), плюс пенку для бритья (а я же каждый день делаю
это - с моей-то щетиной:), плюс снова прикольные открытки (теперь у
меня как в Греции - есть всё:), но самое
главное - меня так тепло поздравили, что я понял - я действительно
нужен и не безразличен. Супергуд!:)))
А еще я начал книгу о войне, давно ее задумывал, но не мог подобрать
стиль изложения и имя главного героя (а это важно) - теперь всё
состыковалось. Хорошо, когда у тебя есть дом (я сейчас о "Подарках"),
а меня часто спрашивают про зарплату, такие смешные:).
Кстати приехал сменщик Леша - он поступил... угадай куда?
Правильно! В Питер! (на заочку, на звукорежиссера). Выпили портвейна,
потом была уже водка - домой добрался на полном автопилоте и что
характерно не заплатил в маршрутке (сжимал деньги в кулаке, но у меня
их никто не взял:)))
4.
Тема: ---
"-" - это одновременно и минус и прочерк.
1) Минус
В Казани вчера было минус тридцать. Холодно. А в "Подарках" состоялась
корпоративная вечеринка. Это начальница отдела "Эвита", где я часто
зависаю, по причине любви к блондинкам вообще и одной - в частности,
устроила праздник для всего своего коллектива. Было около десяти
девчонок (щас лень считать точно) и два балалаяшника (я и Марат).
Вкусностей было много, даже мандарины были (ну как уж без них?). Но к
вечеру у меня такое минусовое настроение вызрело, что просто атас!
Даже костяшки пальцев хотелось о кого-нибудь почесать (или хотя бы о
стенку). И вот тут бы перековать негативные эмоции в творчество,
например... но не получилось (не всегда я это умею, а ведь порой
получается злость трансформировать во что-то печатное). Тупо смотрел в телек, а потом заснул.
2) Прочерк
Вычеркиваем один в общем-то не такой уж минусовый день из жизни.
Билеты на Новый Год в "Арену" куплены, будущее определено, а вот
настоящее что-то не заладилось. А ведь получилось несколько светлых
моментов и, наверное, любой другой день был бы ими озарен и в личном
дневнике отметился бы как плюсовый (счастливый), а вот этот -
вычеркиваем! Непонятно почему так вышло. Я и с тобой по телефону из последних сил
старался быть бодрым, белым и пушистым. Мне очень хотелось поддержать
тебя и согреть, но только трудно это, когда день вычеркнут. Ну, это я
нагнетаю. Всё не так уж плохо. Просто я удивляюсь: ну как так вышло,
что я в итоге дошел до перекрестка с одним Маратом, он пошел направо
(на электричку), а я - налево (на маршрутку). И потанцевать не успели
(не с Маратом, конечно, с ней:))) А ведь всё было не невозможно: если сам не развеселишься, никто тебя
не развеселит. Я это прекрасно понимаю. Да и от дня не ждал ничего
архиглобально веселого. А вот получилось, что какие-то скрытые надежды
не оправдались. Сейчас, уже утром, трудно выразить то, что было
вечером на душе, сейчас все приглушено, глаза глядят уже в сегодня, а
то сегодня безнадежно стало вчера, стало вычеркнутым вчера. Два
разговора легли тяжестью на мой внутренний магнитофон. Во-первых, Она
рассказал о проведенном прошедшем вечере с Серегой (на джипе заехал, пошли в
бильярд и т.д, он хозяин небольшого игорного стала, как я понял).
Во-вторых, уже Ольга Евгеньевна (хозяйка) сказала очень правильно про
заниженную самооценку некоторых своих девчонок (в том числе и Нее),
про то, что так нельзя, а то парни всякие плохие этим пользуются и
т.д. А Она с этим согласилась и сказала, что родители с детства ее
слегка принижали, мол, некрасивая ты и т.д. Я вот этого не понимаю:
самая красивая девчонка и вдруг некрасивая. Как так??!! Вдруг самооценка занижена
(да еще на горизонте Серж маячит на джипе:) Это у меня сейчас
заниженная самооценка! Для меня же Всё - это Она, а я, соответственно
- практически ничто (прочерк). Ну и как Ничто может сказать Всему, что
любит? Это я попытался перед тобой развернуть схему моих внутренних
заморочек, с которыми постараюсь разобраться дипломатично (замочу в
сортире:)
Всё, заканчиваю с психоанализом! Впереди НГ, я и пять девчонок пойдут
в "Арену" и это может закончиться как угодно, только не прочерком.
Целую!
слегка похмельный и немеренно гонящий 7-ин
5.
Тема: +
...стало еще холоднее - 31 (минус тридцать один). В магазине вообще холодно, а наш отдел -
наверное, самый холодный из всех. В нем вообще нет батарей. Скорее
всего, когда-то давным-давно кто-то решил, что батареи не нужны, и так,
мол, сойдет. Да, умные люди бывают... днем я еще крепился: ходил лишь
в теплых брюках плюс тренировки, в майке-рубашке-свитере, а к вечеру
плюнул и одел пуховик. Стал похож на продавца с базара. Но: имидж -
ничто, тепло - всё.
Это была присказка. Сказка будет впереди...
А в "Эвите" тоже холодно, продавщицы дрожат... и вот я укрываю Ее
своим пуховиком, мы стоим крепко прижавшись друг к другу, о чем-то
мило воркуем, смеемся и это продолжается вечность и еще один день.
Пока какая-то покупательница не обрывает сию идиллию настойчивой
просьбой о помощи (вечно они в размерах путаются).
Дальше больше: Белка принесла костюм деда Мороза (она работает на
рекламе кока-колы), мне он очень пошел и я ходил такой добрый и
пушистый, обещал горы подарков за чужие деньги и со мной можно было
сфотографироваться всего за 10 рублей (шутка, бесплатно всё,
разумеется было), что все с радостью и делали.
А к концу рабочего дня я вообще свой отдел закрыл, перебрался в
"Эвиту" (ну а куда меня еще потянет?), где мы махнули остатки водки (где-то полбутылки на
троих) - для сугрева. И домой поехали не как обычно на маршрутке, а
поймали мотор (на четверых человек вышло не дорого, благо все живем
примерно рядом - на Горках).
Я это к тому всё вел, что даже в очень холодные и ничего хорошего не
обещающий день, может быть настолько плюсово на душе, что просто
хорошо и жирный + идет в строку состояния себя во внутреннюю
бухгалтерию.
Удачи в обмане преподавателей!!!
дедморозовый 7-ин без бороды:-)
З.Ы. - 31 было вчера, а сегодня по телевизору показывают вот какую
температуру: - 34
ВСЁ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ!!!:)))
На этом цитаты из писем заканчиваются.
А еще я познакомился с Олей, она иногда видит будущее (или слышит, тут тяжело объяснить, ведь я будущего не того…), но и тут придется умолкнуть, а то никак в форму простого отчета не влезу…
И еще я некоторое время прожил в "пентхаусе", так я обозвал отдельную комнату на третьем этаже в доме на улице Ульяновых, принадлежащим родителям моего друга Александра Трофимова. Две недели тишины и спокойствия. Работа в магазине "Подарки", паяние ковриков-обогревателей для автомобилей (включаются в прикуриватель и греют задницу и спину водителя), вот и все мои занятия, я практически ничего не писал, ведь из развлечений в пентхаусе была одна кровать (а девчонок я туда не водил, потому что был уже влюблен), а компьютера как и телевизора, как и магнитофона там не было. Зато был радиоприемник, который ловил радио Маяк (а когда еще я его бы послушал?)
И вот в отдельной тетрадке я карандашом и ручкой корябал (почерк у меня ужасный) нечто под названием "Когда тебя нет". Привожу его здесь:
Когда тебя нет
Потеряй себя, чтобы стать тем, кем ты еще никогда не был.
Когда потерялся - страшно. Потому что один. Сначала интересно: найдут или нет. А потом, когда долго-долго никого нет, никто не кричит твое имя, не слышно вообще никаких звуков - вот тогда хочется самому побежать и застучаться. За самого себя, за свое я. Но сделать это ты можешь, если ты - есть. А вот когда тебя нет - труднее. Труднее застучаться, зато много что другое - много легче. Когда потерялся - тяжело. Потому что с удовольствием бы нашелся, но найтись некому, ведь тебя нет. Страшно до жути было бы, если бы был страх. Но и его нет. И в этом легкость.
Закрываешь глаза - темнота. Открываешь - свет. Многие думают, что когда ты умираешь, наступает темнота. Совсем нет. Так же светло. Всё работает, ползает, жужжит, носится туда-сюда, но уже не спотыкается об тебя. Вот когда ты есть - ты мешаешь, мешаешь работать, ползать, жужжать, носиться. Особенно мешаешь родным тире близким. Если они еще есть.
Когда смотришь ночи в глаза - молчи и слушай, ведь ты ничего не можешь увидеть.
Так и хочется сказать любимой: люблю!
А натягиваешь проволоку и молчишь. Почему так? Вдруг? что вдруг? Да тут чего только нет. Все может быть. Еще больше, чем всё, может случится. Да, много чего и уже есть. Только тебя нет. Поэтому-то ты до сих пор тянешь и тянешь провод. Хотя, знаешь и самый-самый комплимент: Ради тебя я готов измениться!
Да, ты знаешь его, но не говоришь, ибо обличен еще и разумом: это круто, но звучит некрасиво. А любовь может питаться только хрупкой красотой. Посему: молчи эту фразу безупречно. Лучше сделай так, чтобы было красиво и тогда она поймет. По изменению тебя и вокруг - прочтет этот комплимент и примет, и обязательно ответит лаской и нежностью. Хорошо, когда так. А вот как быть тем, кто пока еще мотает проволоку? Я, кажется, повторяюсь. Однако нет. Я не могу повторяться - меня нет. Это ты повторяешься. Когда водишь туда-сюда глазами.
Забудь такие слова, как: "иногда", "всегда", "никогда". Говори лучше так: "в пятницу", или еще лучше: "сегодня".
Когда трогаешь расплавленное олово, главное не обжечься. Хотя это, если есть чем обжигаться. Пальцами, например. А вот когда пальцев, как и остального тебя - нет., вот тогда обжечься расплавленным оловом нельзя. Оловом паяют. А паяют обычно провода после того, как их сначала размотают, потом отмерят, потом натянут, потом обрежут. И вот тут плавят олово, чтобы в том числе и им обжечься. А как же без этого? Оно такое серебристо-мягкое, как оказалось, а ведь, судя по твоим догадкам, оно должно было уже остыть. Но всего лишь один тычок пальцем и сразу ясно - ты ошибался (это опыт развеял мираж догадок). Ошибаться - это так естественно для тех, кто еще есть, кто еще не потерялся, кто еще кто.
Когда тебе что-то кажется большим (или горячим), а что-то маленьким (или холодным), присмотрись повнимательнее: может быть, всё совсем наоборот.
Гладишь и гладишь. Что гладишь? Ткань. Чем? Утюгом. Туда-сюда. Туда-сюда. Туда-сюда. Монотонно донельзя. Но на самом деле можно гладить долго-долго. Одна ткань пропитана клеем и после глажки схватывается с другой тканью, крепко-крепко. Словно два влюбленных сливаются в одно существо. Внутри тканевого чрева - провода, которые потом надо будет припаять. Но это уже другая операция. Пока только утюг, ткань, провода (их натяжка) и брызгалка, которая всё смачивает и дает надежду, что всё не засохнет окончательно. Если ты научился терпению даже в Любви, то ты можешь засохнуть настолько, что и брызгалка тебе не спасет. Утюг нагрелся - надо гладить. (Но надо только когда ты есть, а вот когда тебя нет - ничего не надо, "нужные" операции выполнят кто-то другой.) Есть тут одна опасность: в любви ты - засох (а значит, освободился), а кто-то другой… Боишься? Покажи мне свой страх. Готов поставить брызгалку против утюга, что тебе это не удастся.
Нет - не существует. Да - существует. Но раз Да - существует, то оно вмещает в себя и Нет.
Бутерброд с шоколадом - это просто. Нужна лишь булка и шоколад. Бутерброд с шоколадом - это эффективно, ведь шоколад калориен и сладок (а значит, можно пить чай без сахара - экономия), булка же является прекрасным наполнителем для желудка. Одними калориями сыт не будешь, желудку нужен и объем пищи. Это как раз тот случай, когда важна и форма и содержание. Булка бывает практически в каждом доме, а шоколад (плиточный) легко помещается в карман. Нет (на самом деле Да). Положительно: бутерброд с шоколадом - это одно из самых лучших блюд по соотношениям: цена/качество и удобство/доступность.
Провода лучше всего обезизолировать зубами. Да, есть инструменты специально под это заточенные, а в будущем, без всякого сомнения, придумают еще более удобные средства лишать конец провода его диэлектрической защиты. Но зубами всё равно проще. Стоматолог, естественно, фирмой не оплачивается. Но, если у тебя желтые и крепкие зубы, то они легко и с изоляцией справятся и от бутербродов с шоколадом не выпадут. Щелк - зацепи провод, если пережал - откусишь всё, в том числе и медь, если недожал - изоляция сойдет не полностью. Тут важна мера. Опыт приходит с практикой. Щелк - и изоляция летит под воздействием воздуха, выходящего из твоих легких, на пол, а рыжая медь оголенных проводов оптимистично блестит в предвкушении совокупления с припоем. Операция сделана.
А карты остаются картами. Что бы не случилось - преферанс в пятницу состоится. Это незыблемый ритуал. Но бывают еще дни (перед праздниками) похожие на пятницу. Вроде не пятница, а в карты играем - хорошо. Важен ведь сам ритуал, а не его время проведения. Нет привязок, есть только действие или не делание.
Если в колоде, что ты взял в руки, больше 32-х карт, возникает вопрос: на фига так много?
Иногда улитка выбирается из своего домика и становится тем, кем ей еще быть не приходилось. Забавно. Только попробовав такое однажды, понимаешь о чем речь. Не попробовав - не поймешь. И бесполезно глазками по буквам водить туда-сюда - этот тот случай, когда без опыта нет знания.
Иногда контрастного душа достаточно, чтобы смыть с себя гнев-уныние-страдания, а иногда - нет.
Две недели пролетели как один день. И вот я вернулся домой и стал тем, кем уже был - домашним. А значит уже никак не могу писать нечто, что называется "Когда тебя нет", ведь я уже есть: у меня есть адрес и рядом люди, способные подтвердить мои паспортные данные, пакет, с которым я уходил, уже стоит дома. Улитка снова в домике. Аллилуйя?
Бывает так, что одно слово сказанное наедине с собой в закрытой комнате изменяет мир больше, чем миллион утонувших в реке леммингов.
А может быть, лемминги, бросаясь в волны, хотят попасть домой? или наоборот - стать тем, чем они никогда не были? Что выберешь для себя: измениться или остаться прежним? уйти или остаться? брызгалку или утюг? Да или Нет? или уберешь для себя "или"? Это так легко, когда тебя нет…
(Курсивом и жирным шрифтом выделения не смысловые, просто что-то я писал карандашом - курсив, а что-то гелевой ручкой - жирный шрифт.)
И снова я тут (я есть?)
О рае в шалаше: он возможен (с любимой) на день-два (неделя-две), потом захочется хотя бы однокомнатную с горячей водой. Так важно иметь свою независимую ни от кого территорию Любви!
О мечте: домик с видом на море. Чтобы с садом-огородом, ведь зелень ох как иногда нужна к шашлыку, а фрукты - к вину, ну а раз вино - то не обойтись и без погребка. А в море обязательно будут плавать дельфины. И милости прошу в гости! Не для себя же одного мне целый домина с погребком и видом на море с дельфинами! Компьютер притулится в уголке (чтобы тексты набирать), можно и без выхода в сеть. Никакого телевидения и радио. Всегда можно посмотреть фильм по видио, а музыку лучше слушать на компашниках. Но это такие мелочи, по сравнению с видом на море и дельфинами, что о них, право, не стоит и упоминать…
О здоровом и веселом образе жизни:
Если хочешь развлекаться,
Развлекайся на здоровье!
Только о своем здоровье,
Ты не забывай при этом!
Да, я не стихоплет, я прозаяк!
Что было дальше?
Дальше наступил 2003 год…
Как я себя чувствую?
После бурного отмечания праздника Новый Год я чувствую себя… представьте Наполеона. Но это не Наполеон, а Арлекин. И вот этот Арлекин даже не проиграл Ватерлоо, потому что никакого Ватерлоо не было, был небольшой кабальеро (вспомним "Калину красную"), народ для разврата вроде бы был построен, а разврата не было. Не получилось праздника. То есть 31 декабря 2002 года еще было весело, а вот уже 1 января 2003… некая девушка, с которой я так и не познакомился, подсела ко мне и спросила: "А почему ты один?" и прочий мур-мур-мур. Тут я очнулся от "веселья" и попытался ответить на этот вопрос. И не смог. Ведь начинал я праздник с пятью (пятью!) веселыми и красивыми девчонками. И что? Как всегда… Видимо, когда малины слишком много, ее вкус перестаешь чувствовать. И вот Арлекин один на острове. Он снимает маску и становится понятно, что это и не Арлекин и не Наполеон, скорее это Скорпион. Он не плачет, хотя лучше бы из его глаз текли слезы, однако природа скорпионская не дает. Ему звонят из далекого-далека девчонки, другие девчонки приплывают на лодках. Тогда он одевает маску и становится веселым Арлекино-Наполеоном, который никогда не проигрывал никаких сражений. Арлекины не плачут…
Но зато я понял, как "обозвать" год 2002 одним словом. Назову-ка я его годом Обретения. Тут можно всё распараллелить и одновременно соединить: год обретения стабильности, год обретения любви, год обретения бессонницы.
А еще я написал нечто похожее на молитву:
Молитва
Прости меня, Господи!
За то, что боюсь.
За то, что страдаю до сих пор.
За то, что неосознан до сих пор.
За то, что до сих пор унываю
в этом прекрасном мире,
созданным Тобой.
За то, что сомневаюсь иногда
в твоем существованье
и в том, что этот мир создал Ты.
Спасибо тебе, Господи!
За то, что дал свободу
страдать и сомневаться, быть неосознанным
и до сих пор бояться.
Не верить в Тебя и думать обо всем
не так, как пишут в разных книжках,
иль говорят пророки разные.
Спасибо за возможность улыбаться,
глядя на этот прекрасный мир,
созданный Тобой!
На этом мой неполный-полный отчет о двух тысячи втором годе наполнился до такой полноты, что самое время умолкнуть. О чем я буду молчать? Да конечно о Любви!
. . . . . . . (7 точек)
Ну нет, расскажу еще кое-что: 3 января уже 2003 года был просто замечательный день, в нем присутствовала Она, Счастье и даже карты на зеленом сукне раскладывались (несколько позже), но я в них уже не играл (уж и не знаю почему!) Вот так и живу, часто переключаясь между плюсовым и минусовым настроением. А какие фотки получились! Гляжу на них, возвращаюсь в 2002 год, и радуюсь. Но это уже надо видеть…
<<<на ё@Моё
|
